1樓：匿名使用者
用力的踩紅了1、如果你愛一個人，就給他買一張回家的火車票；如果你恨一個人，就讓他自己排隊去買火車票！
2、情人節「**資料」顯示：賣花的始終幹不過賣套的。不得不感嘆一下，情人節，送花始終是個手段，**才是最終目的！
3、今天一男生向我告白，我為了要打發他，就告訴那男生說：「你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。」
男生回答到：「那你想讓它出現在**？」
我伸出左手說：「在這裡。」
於是……男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！
4、某公司老總姓吳，每次他打**給姓王的客戶，都能聽到老總說：「喂，小王八，我老烏鴉！」
5、生物課上突然天塌地陷。
兩天後，冷靜地老師安撫驚慌失措的孩紙：「孩子們，我的的腎小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋著尿，活上五六天是沒問題的。一個孩子聽到後便尿了，大家問他是不是不想活了。」
孩子咕咚咕咚喝下說：「不麻煩腎小管了，我把尿直接交給胃了。」
2樓：想我的頁
老公，人家說男人都喜歡胸大的，我這麼小你會嫌棄我嗎？」「傻瓜，你跟女人比個什麼勁啊。」
3樓：傅淺悅
12、老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」
大雄：「0元。」
老師：「你根本不懂數學！」
大雄：「你根本不懂胖虎！！！」
我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。
我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫**兒也看過。
所以女兒對我說：「爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不？」
我說：「好！」話沒落音，女兒就給了我一個大耳光！
女兒對我怒吼道：「還不給我抓羊去！」
2.上小學，第一次撒謊的事。
有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級裡當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：「交錢了嗎？」
「今天沒收。」
媽媽：「哦，那錢呢?」
掏出錢：「在這吶！」
媽媽：「怎麼剩97啊？」
低頭：「哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。」
媽媽笑了笑：…手掌摸臉蛋的聲音….
4樓：kiss·靜愛
「大姐 這耳機咋賣」 「老弟這個45不講價」 「便宜點35吧 快過年了我就不照20砍了」 「噓 小點聲 你旁邊那人我剛賣他個一模一樣的要了50 35你那走吧 別吱聲」。。。。。
求10個超搞笑的笑話
5樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
6樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
有沒有看了就能笑的笑話特別搞笑的！(不要黃) 純潔點的笑話，萬分感謝！！！！！！！！
7樓：全世界的傷心
昨晚，飯店門口，一箇中年男子正在打車。
車來了，男子問司機：「師傅，你的車能不能裝下六個菜一個湯五瓶啤酒啊？」
司機說：「當然可以啦！」
男子：「嘔～～～～」
吐了。。。
8樓：查可用
今天早上在外面吃麵聽到一下對話！
女：「老公我覺得我越來越白了。」
男的低頭吃了一口面，幽幽一句：「氣球吹得越大，顏色越淡。」
有什麼好笑的笑話
9樓：曉龍修理
1、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。
」我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。
」2、吃飯的時候，老婆教導兒子：「以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。」我爭辯道：
「我從沒藏過私房錢！ 」老婆立馬捅了一下我，說：「這句最重要，記著經常說！
」3、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：「你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！
」中午放學了，女兒打**給媳婦：「媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！
」4、母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」明明：
「數學好學。」母親：「為什麼？
」明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」
5、一天，上數學課，老師說：「加法的意義，就是把兩個數合起來。比方說1+1等於2。
」第二天，老師問小明：「 2+2等於幾？」小明說：
「老師，我們昨天沒學2+2，只學了1+1。」
6、一個人一天在路上趕上了大雨，也沒帶雨具，回家時家人看他淋成了落湯雞，問：「你是不是特討厭這場雨？」他說：
「不討厭這場雨。」家人問為什麼，他說：「下雨之前，我整好掉進了泥坑裡，一下雨，整好給我渾身的髒泥衝乾淨了，所以我還得感謝這場雨呢！ 」
10樓：邰寄竹休倩
一箇中國人在外國目睹了一場車禍，警察問他過程，他是這樣回答的：onecar***e,one
cargo,two
carpengpeng,two
cardie.
11樓：竺安怡求力
1.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這隻雞在游泳，我幫它看衣服
2.一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑**的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次**，你非要關燈不可。
3.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香菸。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
4.某婦在公園裡感覺累了，便仰臥在一張長椅上鬆馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？
5.一女奇醜，嫁不出去，希望自己被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走
，車不要了.
12樓：騰瀅瀅譚方
讓人**的**對白
藍色夢幻：你嚎嗎？
跑車王子：你才嚎呢。
藍色夢幻：打錯字了，我是說你好嗎？
跑車王子：不壞。
藍色夢幻：哪人呀？
跑車王子：西北。
藍色夢幻：你那裡很冷吧？
跑車王子：漫天飛雪，冷風如刀
藍色夢幻：你叫什麼名字？
跑車王子：跑車王子
藍色夢幻：我是問真名。
跑車王子：**上有。
藍色夢幻：說出來好嗎？
跑車王子：為什麼要說？
藍色夢幻：說出來才好嗎。
跑車王子：怎麼好呢？
藍色夢幻：因為是我問的嗎。
跑車王子：你問的就不能不說嗎？
藍色夢幻：我不是壞人呀。
跑車王子：壞人貼標籤了麼？
藍色夢幻：沒有啊。但我是好人呀。
跑車王子：請把好人證書傳來。
藍色夢幻：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
跑車王子：paochewangzi^_^
藍色夢幻：打汗字好嗎？
跑車王子：我打字不出汗。
藍色夢幻：我是說打你的名字。
跑車王子：我的名字惹你了嗎？
藍色夢幻：沒有啊。
跑車王子：那幹嘛打我的名字？
藍色夢幻：我是說打字。
跑車王子：哪個字惹你了？
藍色夢幻：唉，告訴我你的**吧。
跑車王子：塑料的，紅色。
藍色夢幻：不是，我是要你給我你的**。
跑車王子：我的**我家還要用呢，你想要自己買去。
藍色夢幻：不是，我是要你把**說出來。
跑車王子：**是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
藍色夢幻：不是，我是要你的**號。
跑車王子：在**上嵌著呢，拿不下來啊。
藍色夢幻：我是問你的**號是多少。
跑車王子：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
藍色夢幻：我是問**號是幾。
跑車王子：從1到9，0在後邊。
藍色夢幻：我崩潰了！
跑車王子：？你哪不舒服？
藍色夢幻：不是啊。
跑車王子：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
藍色夢幻：問不到你的**了啊。
跑車王子：那很重要嗎？
藍色夢幻：**是幹什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,**才有用啊。
跑車王子：**是用來上網的。
藍色夢幻：**還是用來聊天的啊。
跑車王子：是啊，我們不是一直在聊**嗎？
藍色夢幻：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
跑車王子：我說了幾十句話了。
藍色夢幻：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88跑車王子：byebye
求笑話好笑的,求笑話，好笑的
弟弟乘坐公共汽車來，源車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想 姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道 小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？姑娘瞪了他一眼說 你有病啊？明知道還不擦。求10個...
求超級好笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說 別倒了，我真的不喝版了！女嚇壞權了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說 我操，怎麼又啟了一瓶 清早起來，公雞把母雞揍了一頓別人為其拉開，問母雞 公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說 操它親孃的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！獵人打獵，看樹上有兩...
有人有好笑的笑話麼，有真正好笑的笑話嗎？？
中國笑林大全 非兒童笑話 古代笑話 校園笑話 名人幽默 外國笑話 現代笑話 幽默短文 笑話大全 vv笑話站 考試笑話 呵呵 這事一些笑話網，裡面笑話很多 你可以自己進取看 不吐不負責 某天，一乞丐到飯店要了一根牙籤，老闆納悶 乞丐不要飯改要牙籤了。過了一會又有一個乞丐來要牙籤老闆給了他。又有一個乞丐...