1樓：匿名使用者
女子bai和精神病
有一漂亮du女子，深夜
下班路過一瘋人zhi院，突然在她背後dao一聲吼叫，把她回嚇得半死，回頭一看答有一男子赤身**站在她面前，於是她撒腿就跑，而該男子也在後面緊追不捨，她就這樣拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死衚衕，她絕望極了，於是她哀求該男子：「求你放了我吧，你要做什麼都行，只要不殺我」只見那男子詭異地笑了笑：「嘿嘿，真的？
」女子點頭「只要你不殺我，就隨便你吧」「那好啊，從現在開始你追我」。
2樓：匿名使用者
1 溫柔應對打錯的**――
一日午夜，睡夢中突然――「鈴~~鈴」**暴響。「誰
超級好笑的笑話大全。長的。一定要快！！！
3樓：月似當時
可以講校園學習中組詞造句的長篇笑話：
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？
」我回答「不認識。」倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？
」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」
我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？
」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這麼說，在這麼多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：
「被子在地上！」倪老師「被」我也氣得發羊羔病住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是：難過——我們家門前的大水溝很難過。如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。人蔘——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。棉被——小玉的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。老師當場斃命哎……
我自言自語說到：「我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗！！！！！之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。
不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
4樓：鄭文州
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？
」我回答「不認識。」倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？
」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」
我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？
」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這麼說，在這麼多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：
「被子在地上！」倪老師「被」我也氣得發羊羔病住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是：難過——我們家門前的大水溝很難過。如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。人蔘——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。棉被——小玉的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。老師當場斃命哎……
我自言自語說到：「我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗！！！！！之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。
不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
5樓：886口福星
1.如果你家門前有一坨屎，你幹什麼？ a默默（摸摸）走開 b大吃一驚（斤） c先大吃一驚再默默走開 2.
如果你和禽獸打架，你會怎樣？ a你打過禽獸（禽獸中的禽獸） b你和禽獸打平（原原本本的禽獸） c你輸了（禽獸不如）
6樓：匿名使用者
瞎子射門———門都沒有
親親抱抱舉高高，別把老人甩了腰。睡前多說兩句，外婆就會神到到。
誰給我一個能把人逗笑的笑話100分
7樓：匿名使用者
新兵訓練，首長來檢查。
士兵們：首長好！！
首長：同志們好啊！
首長走到一個士兵面前，拍了拍士兵的胸脯。說道：這胸肌練的。。。！
士兵：報告首長！我是女兵！
8樓：酷兒囡
1.那天我痴痴地望著你**的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的**：老闆，我就要這條魚！
2.我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
3.那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦
4.我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了
5.當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了
6.食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員：流氓！（六毛）商人：六毛？這麼平宜。我來三晚
7.由於次數太多（有時還一天兩次），你那裡的毛都被搞得亂七八糟的，抽插時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷
8.當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒黴
9.緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
10.看著你那流線的軀體，我慾火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧
11.曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之後，你卻曰漸消瘦……可憐的香皂
12.您輕靠在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
13.飢渴的我無法抗拒你的**。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大幹一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
14.茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦
15.我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發
16.下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子矇住頭，伸出我的大手……你看我的手機是藍屏的。
9樓：匿名使用者
唐僧：悟空，你變成寶馬吧，下雨了，馬不能騎啦。
唐僧：悟空，你變成***吧，今天為師要親自收拾這個女妖精。
唐僧：悟空，你變成偉哥吧，今天為師要親自收拾這個女妖精，直到她求饒。
唐僧：今天好無聊。。。悟空。。。你變成女妖精吧。。。
一天路過沙漠，唐僧吵著要女妖精，可是周圍一片荒涼，別說妖精，連只螞蟻也找不到。
唐僧：悟空。。。你變成女妖精吧！
悟空不從。
唐僧又去找八戒，八戒藉口**，溜到一邊做亻府臣卜扌掌去了。
去找沙僧，沙僧藉口打醬油，跑了。
唐僧生氣了，回來又找到悟空：悟空，你再不變成女妖精，為師要念緊箍咒了！
悟空想了想，把正在做亻府臣卜扌掌的豬八戒變成了女妖精。
唐僧和一隻女妖精正打得火熱，沒想到**了。唐僧非常沮喪。
出來找悟空：悟空，快變成偉哥吧！
悟空想都沒想，直接把豬八戒變成了偉哥。
一天清早，唐僧又嘮嘮叨叨地說要女妖精。悟空被他嘮叨煩了，出去找，過了一會帶回來一隻女妖精送到唐僧的帳篷裡。
唐僧酣戰到傍晚，才滿意地出來。
悟空：師傅，女妖精可稱心？
唐僧：還行，又白又豐滿，可就是不動、不說話、也不jiao床！
忽然，沙僧急匆匆地過來：師傅、大師兄，二師兄早上失蹤了，我找了一天沒找到，不知道他去哪兒了！
豬八戒總被變成女妖精讓唐僧搞，被搞得惱了，總想找機會報復。
一天，唐僧又吵著要女妖精，悟空和沙僧都出去找，豬八戒跑得慢，被唐僧逮住。無奈，只好又變成女妖精。可是唐僧偏偏來了興致，非要豬八戒口bao，豬八戒很生氣，一口把唐僧的jj咬了下來，疼得唐僧在地上打滾。
這時悟空和沙僧帶了兩隻如花似玉的女妖精回來了，唐僧一下從地上跳起來大叫：快把八戒變成我的 jj，為師今天要親自收拾這兩個女妖精！
凡是唐僧要路過的地方，女妖們都聞風而逃，所以唐僧經常都不能如願。一天晚上，唐僧起來解手，忽然撞見豬八戒抱著一個女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒：
八戒退下！為師要親自收拾這個女妖精！
八戒正在興頭上，哀求道：師傅，不能一起3p嗎？
唐僧：可以！
於是又把豬八戒變成了女妖精
10樓：匿名使用者
騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧
你是帥哥，你全家都是帥哥
你媽貴姓？
誰給我講一個笑話、把我逗笑了、就行了、不要常有的哦......
11樓：黃懌軒
妻子**半月，一天向丈夫炫耀：老公，看看我體型變了沒有？丈夫誇獎說：變了，變得像明星啦！妻子高興地問：像哪位明星？丈夫說：韓紅！
12樓：兒童動畫技能
一對情人做 愛，男總喜歡說：「我要弄死你！」忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：「也沒啥事，就是不想活了……」
13樓：醇己
老公和老婆一起睡覺。一天晚上，老公打了一個噴嚏，噴在了老婆臉上。老婆怒氣衝衝的說：
「拜託下一次的時候提前打個招呼！！」於是。。。。過了一會，老公搖醒老婆，一臉鄭重其事的說：
「老婆，注意了。」於是老婆馬上鑽進被窩，結果「噗」的一聲，老公打了一個屁。。。
14樓：燈火闌珊
酒吧裡，小張正在跟同事訴苦。 小張埋怨道：「前陣子只是和貓咪握了個手，她居然懷孕了！
」 同事大驚：「沒搞錯吧？握手也能懷孕？
」 小張糾結地說道：「哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。」...
15樓：匿名使用者
不笑你是狗 好吧 你現在是狗了 狗罵髒話變成蛇 不要說我無聊 我的確無聊
16樓：姑娘還在等他麼
你幹嘛不笑。小心嘴生鏽。就跟腦生鏽樣。你笑好不好
有什麼笑話 能把我逗笑嗎 ，越爆笑越好
17樓：蘋果正切
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
誰會講笑話，講給我聽聽,一定要超好笑的才行
一日，在網咖bai一男du 士，想在網咖使用u盤，可怎zhi麼也找不dao到插口。於是大喊，內老闆怎麼容沒有插的地方呀！漂亮的女老闆聽到後，笑著說 只有我這個可以插，別的機都不行 說 插在什麼地方，前面還是後面 女老闆說 隨你便，前後都可以插 可是男士還是沒有成功，焦急的說，還是插不進去呀！怎麼辦？...
特別好笑的笑話，我要一些很好笑的笑話！
一天早上，小明和小紅去上學，小紅看到一個黑的東西都不知道是什麼就問小明說 小明，這是什麼東西呀？小明說不知道。於是就拿起來放到嘴巴里面舔了舔。發現這是屎，大哭了起來。你這個厚顏無恥的人 怎麼能說無齒呢？我牙齒不是好好的嗎？你看，啊！學姐，我喜歡你 滾！嗚嗚 然後他離開了學校 老師 他為什麼出去呀？學...
好笑（這是一定要的）又能激勵人或有哲理（這也一定要）的笑話
妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停 慢些 小心！火內太大了。趕快把魚翻容 過來 油放太多了！妻子脫口而出 我懂得怎樣炒菜。丈夫平靜地答道 我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。小明洗澡時不小心吞下一小塊...