1樓：咖啡有點甜
我朋友有次喝醉了，據文明用語說，他在廁所，右手拿**狀，左手按著鏡子，和鏡子中的"入獄者"深情對視道：吃得好不好啊？最近監獄管得嚴嗎？爭取早日出來啊。。。
2樓：匿名使用者
1、某人找一個電器行的修理收音機。
老闆說：“這麼差勁的收音機，誰賣給你的？”
他說：“就是你呀，你忘了，去年……”
老闆：“哦，原來是那一臺，真耐用，竟然用了快一年。”
2、半年前，單位小食堂承包給了個人，時間不長，就老有人因為飯菜難吃去找老闆告狀。
但聽說食堂承包人是老闆朋友的兒子，所以老闆每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂飯菜比不得家常飯，味道差些也是正常的！”
這天中午，老闆在辦公室沒回家，快到中午的時候他對祕書小馬說：“今天不回家了，一會兒你去食堂給我打份兒飯！”
飯打來了，我們聽隔壁的老闆辦公室傳來一聲怒吼：“小馬，快去食堂把那小子給我找來，這傢伙太不像話了！”
我們一聽暗喜，心想這下老闆終於要為我們出氣了。
一會兒，食堂承包人被找來了，我們忙側耳傾聽，只聽老闆先是激動地吼了幾嗓子，接著又氣急敗壞地說：“你食堂的飯菜味道差點兒我不管，可是不能搞那麼鹹，我還納悶兒呢，這幾個月辦公室的桶裝水消耗為啥比過去翻了兩番，原來是你小子搞的鬼，這不是無故增加我的辦公經費嗎！”
3、楚國有個賣矛又賣盾的人，他先誇耀自己的盾說：“我的盾很堅固，任何東西都無法穿破它！”
然後，他又誇自己的矛說：“我的矛很銳利，能把任何東西穿破！”
旁邊有個人就問他：“如果用你的矛去刺你的盾，舉著能當成一把傘麼？馬上就要下雨了啊。”
4、啤酒節結束後，幾個啤酒廠的老總決定一起喝兩杯，幾人座下後，哈啤的老總馬上叫道：“夥計，給我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈爾濱啤酒。”
青島啤酒的老總也不甘示弱，叫道：“夥計，給我也來一杯全世界最好最棒的啤酒，青島啤酒。”
只有百威啤酒的老總不緊不慢的說：“給我開一瓶可樂。”
其它的老總都盯著他，問：“怎麼不喝你的百威啤酒呢？”
只見他淡淡一笑，說：“呵。你們都不喝酒，我怎麼好意思一個人喝呢。”
心情不好，講個笑話聽 20
3樓：匿名使用者
就在剛才，看見一老太太牽著一個老頭的手在漫步， 心中一下子湧起莫名的感動，再看看掛在天空中的夕陽， 霎那間一番想象人生竟如此美好， 不由駐足羨慕地看著二老。 這時老頭說：回去不？
老太太說：再走會吧，回去了，我家那老頭子就不讓出來了！
4樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚
。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神**症，但現在我們已經**了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。
”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？
”8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂**嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
22：mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
mm：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是xx學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是xx學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”
5樓：陸航卡
給你說個真事，以前有個哥們租房子住，有一次房東阿姨來看房子，咣咣咣的敲門，哥們到門口問誰啊，房主說房東阿姨，哥們說你等下我穿衣服，接著房東阿姨說不用穿了開門吧，我兒子都像你這麼大了，哥們咔嚓把門開啟了，房東阿姨一眼就看到哥們沒穿衣服的樣子，“啊的叫了一聲，你咋不穿衣服呢，你耍流氓啊”，哥們回答到“我說穿衣服你說不用了”，房東阿姨聊通紅的也沒進屋直接走了，當時老尷尬了。
我要聽笑話
6樓：一快樂的蝸牛
1：一經理給客戶放ppt的時候突然蹦出黃色**，大夥都驚呆了！沉默半響，然後經理淡定的來了句:還困嗎？--不困咱繼續！
2：剛才來了個美女顧客，洗完頭後我問她需要什麼髮型。美女說：
“你們店裡音響裡放的那個明星.....是誰來著，就她的髮型。” 店裡在放lady gaga的歌，我想了一下，難度實在太大，於是把歌換成了李代沫的…………
3：女兒： 媽！
媽媽：我有那麼老嗎？
女兒： 姐！
媽媽：說吧，啥事呢？
女兒：我沒錢了……
媽媽：找你媽要去啊！
4：一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。
正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了...
5：一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?”
6：一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！
難道你想賴帳."人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道："哼哼！
別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……
7：有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“**** 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“****拉屎穿褲衩呀!”
7樓：滿旎
下截一個軟體隨便你怎麼聽。
8樓：苦寧勢駿奇
有個婦女抱著一個孩子到銀行存錢，不一會兒只見孩子將吃剩的半截甘蔗猛往櫃檯洞口裡塞，弄得胖營業員莫名其妙。婦女見狀急忙喝住孩子，不好意思的對胖營業員笑笑說：對不起，我們剛從動物園裡出來
我想聽一個笑話
9樓：匿名使用者
早有防備
丈夫：我向你求婚時你為甚麼不立刻答應？
妻子：我想看看你被拒絕時的表現。
丈夫：你不怕我掉頭就走？
妻子：放心，我早就把大門鎖上了。
10樓：養韋乙光臨
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb
摔入水中大罵："*—#
要吃什麼！自己去買！！！
11樓：邢音布貞
一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身邊的一位少女問道：“我的頭上有幾個包？”那位少女嚇壞了，連忙說：“有3個包。”醉鬼說：“哦，再走第4個電線杆就到家了!”
我想聽笑話，
12樓：
我愛你，海枯石爛的那種
13樓：手機使用者
從前，有一個太監，，
下面，就沒了。
心情不好，說個笑話，心情不好，講個笑話聽
老婆 老公，我想吃蛋了，你給我吧。老公 老婆，那我只有兩個哦，多的沒有，自己看著辦。有幾個人看日出，都在那裡叫，我看見啦，我也看見啦，正好一老頭題著褲子跑出來，看見就看見唄！在那裡囔囔！一根火柴走在路上很癢，撓著撓著著了 今天用手機拍了一張拉過的?給正在吃飯的同學發過去了。結果，我被堵了 心情不好，...
心情不好給我講個笑話吧
你好,我是10年以後的你的朋友,我是做時光機來的 10年以後的你讓我來跟你說,要開心點過日子 10年後你的日子過的很好 你要一直鬱悶下去的話以後什麼好事兒都跑光光了 話不多說 我要走了,時空警察管得緊 我不能透露太多 總之你必須開心起來 你可以出去走走,散散心,或者去做些運動,跑跑步,打羽毛球什麼的...
講個小笑話給我聽，好就採納，講個小笑話給我聽，好就採納
日記星期六 今天，我去小明家裡玩，玩得可高興了！星期日今天，我想起昨天去小明家裡玩，可高興了！星期一今天，我想起前天去小明家裡玩，可高興了！星期二今天，我想起大前天去小明家裡玩，可高興了！星期三今天，我想起前幾天去小明家裡玩，可高興了！很久很久以前，一根瘦弱的香腸，疲憊的走在路上。他累極了。他很餓，...