1樓：匿名使用者
在一個班級裡，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。
這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：「老師啊，在ml的時候，是男人舒服一些？
還是女人舒服一些啊？」老師給她說了大半天。但他還是不明白。
老師就給她做一個比喻。說：「那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？
還是手爽那？」他一想。嗯。
是鼻子爽！就坐下了。
老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能ml那？」老師又給她做了一個比喻。
說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？
」學生一想，嗯，也是啊！
不一會，他就又把手舉起來了，問老師一個問題，老師（學生大聲的問）。「既然女人比男人舒服多一謝，為什麼男人「弓雖女幹」女人的時候，女人都要反抗呢？」老師一生氣，叭地一拍桌子，說：
「你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你願意嗎啊～
2樓：匿名使用者
蚊子和螳螂在看一個女孩洗澡，蚊子感嘆著對螳螂說：「我發現自己挺了不起的，你瞧，小時候我在她胸部叮了一下，現在都腫這麼大了。」
螳螂說：「這有什麼了不起的，曾經我在她大腿中間劈了一道口子，至今每個月都會流血。」
3樓：匿名使用者
話說......我qq空間有很多.我覺得葷笑話其實是最有意思滴...
誰給我講點笑話，要會笑的，越真實越好，不要黃色的。謝謝？
4樓：建州覺羅
單位給大家換了電腦，大家都很高興，有一個同事突然說，糟了，我的郵箱丟了
求經典小笑話 越多越好 多多益善 不要葷段子給女生講的
5樓：匿名使用者
1、某精神病患在寫信，
誰有非常好笑的笑話 不要黃色的 越多越好 好的我追加哦
6樓：荒宅勿入
1.**不會太高，檔次不會太低。
2.既然是快餐，遇到青蛙或恐龍時可以馬上打包走人，遇到美眉或帥哥也可以慢慢吃！
3.味道全球統一，不會吃不慣。
4.衛生情況還可以，不會有吃到蒼蠅、蟑螂、老鼠等的尷尬場面。
5.人比較多，遇到遇到青蛙或恐龍想開溜時還可以很有風度地說：「我們走吧，把位置讓給別人！」
6.絕對不會有人酗酒**,最多就是小朋友搗亂,易於保護美眉,特別對瘦弱的gg來說,是一個不錯的選擇。
7.屬於一個地方的標誌性建築，容易找，特別對方向感比較差的美眉來說，在m見面是一個不錯的選擇。
8.受《第一次親密接觸》毒害太深！
9.不用花很多時間去研究該吃什麼才好。
10.遇到糾紛不會出人命，最多是一杯可樂從頭淋到腳。（吃西餐時可能會飛過來一把刀，吃中餐時可能會一雙筷子向眼睛插過來，如果躲閃不及的話……）
網路痴呆症患者
在網上泡久了，頭腦像進了水似的，常常做出一些叫人匪夷所思，笑破肚皮的事情。別人都說我二級管短路，患上了極為嚴重的網路痴呆症。
症狀一：
去餐廳吃完飯，招手叫服務生買單。對方問我，「請問先生，您需要打包嗎？」我一聽，滿臉興奮地說：
「你們用的是什麼壓縮軟體？解起壓來方不方便？」嚇得服務生渾身發抖，以為遇上了一個吃白食的精神病。
症狀二：
朋友向我埋怨，說自己連續多年考專業英語六級都沒有過。聽了他的訴苦，我頓時流露出不屑的神情對他說：「我六十級都輕鬆地過了，你六級都過不了，你真蠢啊。
等哪天我把屠龍借給你，保證練級飛快。」氣得朋友以迅雷不及掩耳的速度要同我絕交。
症狀三：
長期不問世事，在網上修行，家裡亂得一團糟。老婆忍無可忍，出門前向我發出最後通牒，務必在她下班之前將屋子收拾得井井有條，否則嚴懲不貸。對於老婆的命令，我卻不以為然，極為嫻熟的按下電腦啟動鍵，聯上網路，開啟遊戲外掛之後，便放心大膽地睡覺去了。
結果可想而知，外掛根本不可能幫我收拾屋子，我不僅被老婆趕到寒風凜冽的陽臺上反思了整整一個通宵，而且從此以後成為了老婆做家務的外掛。
症狀四：
老婆說我上網以前同她無話不說，而現在卻因為我痴迷網路而無話可說，缺乏溝通和交流的婚姻是不牢固的，很容易出現感情危機。我一聽，如夢初醒，一邊向老婆賠著不是，一邊打的去電腦城買了一臺新電腦，同原來的電腦聯了個區域網，然後向老婆正色道：「今後咱倆天天在網上聊qq，想說啥說啥，感情絕對穩固。
」氣得老婆直罵我是瘋子。
症狀五：
星期天，朋友打**叫老婆去商場淘衣服，老婆走得勿忙，忘了關電視，打**叫我把電視關一下。天啦，天天同電腦打交道，我竟然把它當作了電腦顯示屏。我找了半天，也沒有找到滑鼠和鍵盤。
我一時頭腦發熱，給老婆打了個**，問她把滑鼠和鍵盤藏**了。只聽見老婆在**那頭咬牙切齒道：等老孃回來再收拾你！
金庸年度廣告爆笑版
1.金鹿殺蟲氣霧劑
襄陽城內。
一隻蚊子飛來，叮在郭破虜的臉上，郭破虜驚叫一聲："爹，有刺客。"
郭靖："亢龍有悔"，一掌拍向郭破虜的臉上。
郭破虜捂著被拍腫的臉："爹，刺客跑了。"
"想跑？沒那麼容易。"，黃蓉掏出一個殺蟲氣霧劑，朝空中一噴，蚊子紛紛落下。
黃蓉："金鹿殺蟲氣霧劑，高效無毒，害蟲的死對頭，家庭的好幫手。"
2.蓋中蓋
武當山。
幾個平時欺負張無忌的師兄弟又在欺負他。只見張無忌跳起幾個飛腿把他們全都踢倒。
周芷若：「耶！無忌，你好棒，我喜歡你，你現在怎麼這麼厲害啊?」
張無忌：「我看了大夫，大夫說我得的不是什麼傷寒，而是骨質疏鬆症，得補鈣。自從我服了哈爾濱製藥六廠的蓋中蓋，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有勁了，還跟外公學了功夫。
」（眾師兄弟嚇的撒腿沒命的逃。）
3.紅牛飲料
藥王谷。
程靈素正在種草藥。胡斐看見了，走過去接過她的鋤頭，幹起了活。程靈素幫胡斐擦汗，又遞過了一杯茶，唱道：「同志哥，請你喝杯茶啊，請你喝杯茶……」
胡斐搖搖頭，從包袱裡拿出了一罐飲料，仰口喝了一口，美美的閉上眼睛道：「渴了，累了，困了，就要喝紅牛。」
4.佳美護膚霜
星宿派正在後面追殺。虛竹只得揹著天山童姥在山間狂奔。突然，從旁邊跳出了三位美人，原來是阿紫、王語嫣、夢姑。
阿紫：「把童姥放下。」
虛竹：「姑娘們，不要胡鬧了，形勢危急，快讓開。」
王語焉：「好說，好說，只要童姥把駐顏術的密笈說出來，我們就讓路。」
只見童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飛去。三位美女也是不簡單，順手一抽，各自把暗器接在了纖手中。原來都是一盒佳美護膚霜。
童姥：「我都是因為用了佳美護膚霜，佳美護膚霜，今年二十，明年十八。」
「耶，」三位美女跳起，讓開了路。
5.腦白金
春節將至，到處爆竹亂響。郭靖、黃蓉乘船往桃花島。
黃蓉：「爹，靖哥哥給你送禮物來了。」
黃藥師：「這蠢物，難道不知道我黃藥師最恨這些繁文褥節嗎？」
郭靖：「爹，這可是腦白金啊！」
黃藥師：「哦！」
黃藥師伸手正要去拿，突然，困在桃花島的老頑童跳了出來，一把搶過禮物，叫道:「今年春節不送禮，送禮只送腦白金，黃老邪，你不要，那就給我吧！」
6.諾基亞手機
黑木涯。
任盈盈難產，眾英雄束手無策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在擺弄草藥。
少林寺長老方正用「獅子吼」叫平一指，平一指沒有反應。令狐沖用「千里傳音」叫平一指，平一指還是沒有反應。大家急得象熱窩上的螞蟻。
計無施急匆匆地跑了進來，掏出手機撥打。「嘀鈴……」，平一指的手機響了，他開啟手機：「好，我就來。
」大家圍住了計無施看他的手機，計無施昂首道：「諾基亞手機，一拔就通，諾基亞手機，科技以人為本。」
7.排毒養顏膠囊
絕情谷。
楊過：「姑姑，這顆情花毒的解藥給你用。」
小龍女：「不，應該是過兒用。」
楊過：「姑姑即然不用，我就把它丟了，我要和姑姑同生共死。」說完把解藥丟下了山涯。
小龍女：「過兒，你……，」依到了楊過的懷裡。
楊過狡詰的一笑：「姑姑，你真傻，你知道我為什麼要把解藥給丟了嗎？」
小龍女：「過兒，那是為什麼？」
楊過：「因為我有了排毒養顏膠囊，排毒養顏膠囊，我們健康的共同選擇，排出毒素，一身輕鬆。」
8.婷美內衣
黑木崖。
任我行正領著一幫江湖豪傑攻打黑木崖，任我行、令狐沖、任盈盈正使出渾身絕學圍攻東方不敗，東方不敗漸漸體力不支，令狐沖尋了個破綻，使出了一招獨孤刀九劍，刺向東方不敗的胸前，東方不敗大驚，慌忙中使出了一招「鐵板橋」，可惜已晚了半步， 劍鋒正從他胸前的外衣劃過，只聽「嘶」的一聲，整件外衣被撕了下來。任盈盈突然一聲驚叫：「婷美內衣」。
整個黑木崖的英雄都停住了手，全都呆呆盯著東方不敗穿得內衣，只見那裡峰戀突兀，俊秀挺撥。東方不敗突然也變得千嬌百媚，輕啟朱脣道：「婷美內衣，美體修形，內外皆修，一穿就變。
做女人挺好的。」「撲通，……」黑木崖眾英雄全部昏倒。
有沒有一些經典笑話，有沒有什麼經典的笑話？越多越好
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老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說 輸的人要喝一口那裡邊的東西。不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說 你太了不起...
求經典笑話，越搞越好！！看了我不笑的不給分，另外最好是健康的
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。您買些什麼？我想買狗食。我們有規定，您必須證明您有狗。哪兒有這樣的規定？減價商品就是這樣。男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。給我兩盒貓食。我們有規定，您必須證明您有貓。還...