1樓：手機使用者
有一天晚來上我一個朋友（女自
）喝太多了，酒精中毒。。送到醫
院已經口吐白沫了。。
我們從來沒見過這個陣勢，都嚇得不行，可是急症室的醫生居然在吃麵。看了一眼說：「等等我把面吃完。」
我們就焦急的等待著。看我朋友都翻白眼了。
然後過了一下，就忍不住催，那醫生不緊不慢的說：「我這還有點湯沒喝呢。。。」
等他好容易吃完，還嘀咕了一句：「不就酒精中毒嗎？小破孩沒見過世面。。。」
我們那個寒。。。
2樓：龍清華
有一隻壁虎，它在建築工地上玩。突然，一隻鱷魚來了，鱷魚抓住壁虎，要吃了它。壁虎一見，立刻說％媽，我好慘啊。鱷魚一見，留下眼淚，說％兒子，你怎麼才打工幾天，就瘦成這樣？
3樓：匿名使用者
看個人吧，不過多數人都會喜歡會逗人笑的人的，誰沒事喜歡特別嚴肅老闆著一張臉的人呢
求一些幽默小笑話，逗人開心的
求能逗人開心的經典的句子或笑話？
4樓：匿名使用者
1.我只有兩件事不會，就
是這也不會，那也不會……2.偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂****都用滴滴畏！
3.最近總是失眠，16小時就醒一次。
4.我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…5.我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
6.你為什麼不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？
7.知道你過得不好，我也就安心了。8、我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！
9、人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。10、現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的。11、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
12、別在分手的時候和我說：「其實你很好」 草，那你還甩我？
13、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
14、. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
15、啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什麼那麼多人死，你還不死呢？
5樓：匿名使用者
有一天小杰走在路上差點踩到東西,底頭仔細一看像是便便又不像,於是呼用手指戳了點用嘴巴嚐嚐高興到,果然是.幸虧沒踩到!---更多請看日誌
6樓：白藉貫曼寒
菜市場裡，a君對菜攤老闆說道「老闆，給我沒腿的來一樣，一條腿的來一樣，兩條腿來一樣，四條腿來一樣。」
老闆也是見多識廣之人，挑了條魚，一隻蘑菇，一隻鴨子，一隻兔子。
a君看到老闆攤上的雞腿不錯，隨口說道：「再給我來五條腿」。
老闆隨手從盆裡撈起只螃蟹，「啪」「啪」「啪」扳下三隻腳，把螃蟹遞了過去「給，五條腿的」。
逗人開心的爆笑笑話
7樓：匿名使用者
1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：「小朋友，這是你的鼻子嗎？」 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：
「媽媽，我們需要換一個醫生了。」 2、甲：「昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……」 乙：
「結果如何？」 甲：「今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。
」3、有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：「誰是路易十四？」
弟弟回答說：「路易十四不就是，路易十加路易四嗎？」
老師聽了之後，差點沒氣的**，便沒好氣的說道：「你怎麼不說是路易七乘路易二呢？」
誰知道弟弟不假思索的回答到：「老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等於路易平方十四，所以你錯了。」
老師當場暈倒！
4、某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。
正好這日值日生沒擦黑板，他大叫一聲：「哪一個做莊？」值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦又找不著了，他又大叫了一聲：
「咦……白板放哪去了？」5、某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：
「什麼叫詐欺罪？」學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。
」教授非常詫異：「怎麼解釋？」學生說：
「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……」
6、這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！
」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣衝衝回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜靜地坐著。
「怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？
」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！
」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』」、問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
8、一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」9、兒子：爸爸，給我講個故事。
爸爸：好吧，從前，有隻青蛙……
兒子：不，我要聽歷史故事。
爸爸：好把。在宋朝的時候，有一隻青蛙……
10、某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。
此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這隻猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
8樓：藺冰柯螺
1、話說一個學校鬧鬼。
有天被小麗遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小麗：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
2、有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?—-pig.
3、女朋友在一看**，看著看著對我說：「書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看我的臉像不像紅蘋果？」男朋友說：「像，不過是一隻壞蘋果。」
4、一個水池裡有20個青蛙
就一個穿褲衩了
為什麼？（因為他是搓澡的！）
5、男朋友：「親愛的，一定要早點給我來信，不然我要急死的。」
女朋友：「放心吧，昨天我就把信寫好了。」
6、某單位一女同事婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:「說我不行嘛，未婚時就懷孕過3次；說老公不行嘛，難道我們公司幾個領導都不行?
7、哪兩種水果有手機?－哄女朋友開心的笑話－蘿蔔青菜，各有索愛8、女朋友：「愛情之前要充電，愛情開始要放電，愛情黑暗要供電，愛情枯竭要發電……」
男朋友：「愛情經常下飯店。」
9樓：候煜逄採
路上有一個人經過一個店，在店門口停下來了，然後放了一個屁，然後走了
10樓：汲曉習德厚
我一個朋友每次下班回家都被他兒子指著他叫兒子回來了，兒子回來了，，，為此他們夫妻煩惱(^_^)
11樓：手機使用者
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。 女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊。
」 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：「閨女，你又忘了帶鑰匙啊。
」 女子驚駭，哇哇大叫奔逃。 這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：「靠，耽誤我工作，嚇死你們！
」 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑。好奇，問之，老頭憤怒地說：「nnd，他們把我的名字刻錯了……」 盜墓的大懼，哇哇大叫奔逃。
老頭冷笑一聲：「日，敢和我搶生意，還嫩點兒……」 正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！
亂改我家的門牌號！！」。 老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，「雞兒哦，搞一塊鐵也得費這麼大的神！
12樓：餘大平是我
某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。
正好這日值日生沒擦黑板，他大叫一聲：「哪一個做莊？」值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦又找不著了，他又大叫了一聲：「咦……白板放哪去了？
13樓：
有一個人，他從小沒有四肢，一天，他蹲在地上抱頭痛哭的說:為什麼我是個聾子啞巴？說完他看到大家都在看他自己。便扭頭的跑開了。
14樓：匿名使用者
每一次，小衫的自行車都被偷，他一氣之下上了七把鎖，又留了一張條子，上面寫著:看你偷不走。後來，他發現有八把鎖，上面寫著:看你騎不走。
15樓：匿名使用者
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。。。。
逗人開心的笑話！！！！！！
16樓：信書雁範月
1.抽菸的學生
五個學生吸菸成癮．一天他們在廁所吸菸，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師："你吸菸嗎？"
學生a："吸……"
老師："吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！"還被暴k一通並記過。
學生a回去後和另外四個說："老師問你們吸菸嗎你們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。
一會兒後。
老師："你吸菸嗎？"
學生b："不吸。"
"那吃根薯條吧。"說著老師遞過薯條。
學生b自然地伸出兩個指頭……
老師："不吸？回家把家長叫來！"
老師："吸菸嗎？"
學生c："不吸。"
"那吃根薯條吧。"
學生c小心地接過薯條，心中暗暗感激學生乙（幸好早有預備）。
老師："不蘸點番茄醬嗎？"
學生c一不留神將醬蘸多了，便開始往碗裡彈……
老師："不吸？菸灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！"
老師："吸菸嗎？"
學生d："不……吸……"
（學生d吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰）。
學生d："謝謝……老師……沒事的話我先回去了。"
老師："你不給你同學帶根吃嗎？"
學生d："謝謝老師。"說著把薯條放在耳朵上……
老師："知道我該說什麼了吧，還不去叫家長"
老師："吸菸嗎？"
學生e："不吸"
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生e轉身想走，老師突然喊到："校長來了！"
只見學生e慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁地踩……
2.中國人，美國人，法國人
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:
「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:
「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。
」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!
」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!
」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。
」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!
」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
」法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。
」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
「行了,沒事了,你丫走吧。」
有沒有笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
原創 半夜，響了.數碼篇 太一篇 半夜，響了。太一起來接 祈雨 還沒等太一說話 哈 欠 對面沒聲音。過了一會，對面傳來 啪嚓 一聲。太一捏碎了聽筒。祈雨 這也太可怕了吧？眾 聽說他今天跟美美吵架了 阿和篇 半夜，響了，阿和接 祈雨 喂？喂？對面是震耳欲聾的搖滾聲 五分鐘後 祈雨 喂！喂！對面還是震耳...
我要特別搞笑的笑話能笑死的最好了
一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的內.公主 破喉容嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,my god 上帝 誰叫我?我 我來啦！有什麼事啊？魔王...
有沒有說錯話的笑話,來幾個，有沒有搞笑的笑話，多來幾個
在說話我一巴掌把你踢出去 你知道地球是怎麼形成的嗎？有沒有搞笑的笑話，多來幾個 1 老師 詩仙 是誰啊？學生 是李白。老師 不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？學生 是杜甫。老師 嗯，那詩王是誰啊？學生 是謝遜。老師 電視劇看多了。2 a 在這公司混著，現在沒錢 沒房 沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢...