1樓：
[原創]半夜，**響了......（數碼篇）
太一篇：
半夜，**響了。太一起來接**。
祈雨：「（還沒等太一說話）哈——欠」
對面沒聲音。過了一會，對面傳來「啪嚓」一聲。太一捏碎了聽筒。
祈雨：「這也太可怕了吧？」眾：「聽說他今天跟美美吵架了……」
阿和篇：
半夜，**響了，阿和接**。
祈雨：「喂？喂？」（對面是震耳欲聾的搖滾聲）
（五分鐘後……）
祈雨：「喂！？！？喂！？！？」（對面還是震耳欲聾的搖滾聲）
（十五分鐘後……）
祈雨：「（面無表情地放下聽筒）算了吧……」
阿和：「（一直說這一句話）我聽見了，你說話啊！」
光子郎篇：
半夜，**響了。光子郎正在弄電腦，他順手拿起**。
祈雨：「喂，我找光子郎。」
光子郎：「啊，對了！把這個編碼放到這試試。」
祈雨：「（怒）你有沒有聽我說話！？」
光子郎：「見鬼，行不通……那把這個格式化……」
祈雨摔了**。
（十五分鐘後……）
光子郎：「（驚訝）我怎麼拿著**筒呢……」
美美篇：
半夜，**響了。美美接**。
祈雨：「喂，我是太一。」
對面把**撂下了。
祈雨：「她真的跟太一吵架了……」眾：「跟你說了你不信……」
嘉兒篇：
接線小姐：「對不起，你撥打的使用者暫時無法接通……」
祈雨：「怎麼回事！？」
眾：「是不是太一把**線拔了啊。」
祈雨：「有可能。」
阿武篇：
半夜，**響了。阿武接**。
祈雨：「我是嘉兒的情敵……不對，是你的情敵。」
阿武：「嗯。（十分平靜）」
祈雨：「我要殺了你！」
阿武：「嗯。（十分平靜）」
祈雨：「你不害怕嗎？」
阿武：「大輔，你別和我鬧了。」
阿助篇：
半夜，**響了。阿助接**。
祈雨：「喂，我是銀夢祈雨。」
阿助：「你來得正好。我問你一道數學題，已知x等於梯形的上底……
（等阿助唸完題，一聽話筒，對面早撂了。）
素娜篇：
祈雨：「哎，她家**佔線。」
眾：「素娜家的**欠費了，你打她的手機。」
祈雨：「都響了十分多鐘了她怎麼還不接？」
眾：「忘了告訴你了，素娜的手機是振動的。」
大輔篇：
半夜，**響了。大輔接**。
祈雨：「喂，我是嘉兒。」
大輔：「嘉兒！？（聲音一下子變得成熟了）我正好想找你呢。明天你有沒有空？新宿新開了一家咖啡館不錯。後天咱們一起去動物園，大後天……」
祈雨：「（捂住話筒）他有完沒完啊？」
眾：「誰叫你說自己是嘉兒的。」
小賢篇：
半夜，**響了。小賢接**。
祈雨：「喂，您好。請問您家的轎車的輪胎是不是壞了？」
小賢：「（驚）你怎麼知道的？」
祈雨：「（冷笑）有什麼我不知道的？（因為那輪胎本來就是我扎破的）來點『黑色齒輪』不？」
小賢：「（沉默一會）你不要碰觸我內心的傷疤！」
祈雨：「神經病，『黑色齒輪』是一種輪胎的名字。」
小京篇：
半夜，**響了。小京接**。
祈雨：「喂，我找井上京。」
小京：「你是男的還是女的？」
祈雨：「男的……不，是女的。」
小京：「我一概不和中性的人來往。」（掛了**）
依織篇：
半夜，**響了。響了十幾分鍾了。
祈雨：「火田依織幹什麼呢？還不接**。」
又響了幾十分鐘。
祈雨：「（摔了**）火田依織，總有一天我要報復你！」
（眾：「不就是沒接**嗎？」祈雨：「我的**費啊！」
依織的爸爸就這樣被祈雨打死了……
建良篇：
半夜，**響了。建良接**。
建良：「喂，您好。我是李建良，請問您找誰？」
祈雨：「還是咱們中國人有禮貌。我是留姬。」
建良：「可留姬不是中國人。」
祈雨：「……」
啟人篇：
半夜，**響了。基爾獸接**。
祈雨：「我找的是啟人，不是你。」
基爾獸：「你不可以打攪啟人。」
祈雨：「為什麼！？」
基爾獸：「因為他正在跟樹莉約會。」（眾+祈雨：「這都幾點了！？」）
留姬篇：
半夜，**響了。留姬接**。
留姬：「有話快說，我還要睡覺呢。」
祈雨：「還是咱日本人夠個性。我是建良。」
留姬：「可建良不是日本人。」
祈雨：「……」
樹莉篇半夜，**響了。樹莉起來接**。
祈雨：「（驚）你不是在和啟人約會嗎？」
樹莉：「誰跟你說的？」
祈雨：「我有責任保護證人的安全。」
樹莉：「他死還是你死？」
祈雨：「（捂住話筒）你們不是說樹莉是很溫柔的嗎？」
眾：「任何女孩子面對這種問題都是很勁爆的。」
祈雨：「可我就不這樣呀。」
眾：「因為你不屬於女孩子那類的。」
祈雨：「你說什麼！！！！！！！！！！*%#&&(*^(%&^&)()^$^$&*)($#%!*(*_」
（那邊，樹莉）：「喂，喂……」
拓也篇：
半夜，**響了。拓也起來接**。
祈雨：「喂，你好。我是源輝二。」
拓也：「（笑）你不是輝二。」
祈雨：「為什麼？」
拓也：「因為輝二是從來不跟我說『你好』的。」
祈雨：「神原傻瓜，我有一次例外還不行嗎？」
拓也：「（驚）輝二嗎，找我什麼事？」
祈雨：「你不是說我不是輝二嗎？」
拓也：「只有輝二一個人管我叫神原傻瓜。」
輝二篇：
半夜，**響了。輝二以和**鈴幾乎同步的頻率起來接**。
祈雨：「（驚）好快啊！」
輝二：「（沉默）……」
祈雨：「（平時你就不愛說話，今天看看咱們誰能耗過誰！）……」
輝二：「…………」
祈雨：「…………」
（一個小時後，祈雨掛了**）
祈雨：「（怒）源輝二，今天的**費你要是不給我報銷的話我變成鬼都纏著你！」
眾：「唉……」
小泉篇：
半夜，**響了。小泉起來接**。
祈雨：「（捏著鼻子）我是卡瑪拉獸……」
小泉：「啊——————————」
（第二天，眾人在醫院裡見到了祈雨）
祈雨：「織本泉那個死丫頭，一喊能喊120分貝，差點就沒把我震聾了！」
友樹篇：
半夜，**響了。
由於**在客廳，客廳沒有燈。友樹很害怕。所以花了十分鐘才走到那。
祈雨：「是冰見友樹嗎？」
友樹：「是……」
祈雨：「膽小鬼，這才12點，有什麼可怕的？」
友樹：「嗚——」
祈雨：「算了，我再給拓也打個**，告訴他友樹哭了。
純平篇：
半夜，**響了。純平起來接**。
祈雨：「我是小……（眾人一把捂住聽筒：『你還想重蹈大輔的覆轍嗎？』）」
純平：「你是小什麼？」
祈雨：「小……小……小賢。」
純平：「你是小賢？」
祈雨：「對（我想不起來其他以『小』字開頭的名字了）」
純平：「我不認識你。」
祈雨：「同是天涯被選人，相逢何必曾相識？」
純平：「神經病。（掛了**）」
輝一篇：
半夜，**響了。輝一起來接**。
輝一：「您好。木村公館。」
祈雨：「我找木村輝一。」
輝一：「我就是。您找我有什麼事嗎？」
祈雨：「源輝二是你弟弟？」
輝一：「（自豪）對。」
祈雨：「你弟弟欠了我至少一百塊的**費，你說怎麼辦？」
輝一：「…………」
祈雨：「…………」
（兩個小時後，祈雨掛了**）
祈雨：「得了吧，他哥比他弟還損。」
眾：「誰叫你不吸取教訓的……」
有沒有特別搞笑的笑話？
2樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
3樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
4樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
5樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
有沒有特別搞笑的笑話？能逗人開心的那種。謝謝啦
有一天晚來上我一個朋友 女自 喝太多了，酒精中毒。送到醫 院已經口吐白沫了。我們從來沒見過這個陣勢，都嚇得不行，可是急症室的醫生居然在吃麵。看了一眼說 等等我把面吃完。我們就焦急的等待著。看我朋友都翻白眼了。然後過了一下，就忍不住催，那醫生不緊不慢的說 我這還有點湯沒喝呢。等他好容易吃完，還嘀咕了一...
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在說話我一巴掌把你踢出去 你知道地球是怎麼形成的嗎？有沒有搞笑的笑話，多來幾個 1 老師 詩仙 是誰啊？學生 是李白。老師 不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？學生 是杜甫。老師 嗯，那詩王是誰啊？學生 是謝遜。老師 電視劇看多了。2 a 在這公司混著，現在沒錢 沒房 沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢...
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