1樓：匿名使用者
口誤歌詞也可以啦~ 最佳回嘴有一個30歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定，有一天小明就問她：你條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？那女生回答：
2樓：匿名使用者
宿舍一哥兒們的媽媽來了，就衝他喊了一聲：「你媽來了！」
那哥兒們正打遊戲，也沒多想，就問：「男的女的？」
關於口誤的笑話
3樓：隋慕
我來到麥當勞，跟工作人員說，我要吃肯德基啊！
4樓：匿名使用者
吃大排檔，邊上桌一小哥，醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說："外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬..." 還沒說完，旁邊一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續說：
「租，租，租房的居多...」然後『砰』一聲就倒地了......... 這一巴掌被打得太冤了
5樓：9號二舅
升旗時有個人在國旗下講話：「我們要保護環境，不要亂丟紙皮果屑」
有沒有關於口誤的笑話？
6樓：阿呆ˉ是我
最佳回嘴
有一個30歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定，有一天小明就問她：你條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？那女生回答：
我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。小明就問：腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？
那女生回答：對啊！那我結不結婚關你什麼事？
有一天小明看上了一個很漂亮的女生，想要追她，結果那個女生告訴他：等一下我照一下鏡子，看我是**長壞了，連你也要來追我？
有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去參加聯誼，他心裡想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的物件，不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了：帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都不說話？
小明冷冷的回答：你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：「老師，我要去打**.....
」「上課時間打什麼**？」老師不悅得說。「我要去打**報警啦！
這裡有人在講臺上騙錢啦！」全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來，沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：「是你把他弄睡著的你自己叫！」
某甲在上課睡覺，被很混的數學老師發現，他火大，就叫甲到黑板前面解題目，不會寫的話，就準備當眾羞辱甲。甲沒走到黑板，老師就開始酸他了，成績那麼差，還敢上課睡覺真不知羞恥，腦袋是不是放在家裡，整天只會睡。沒想到那位老兄他居然會寫，還解得很漂亮，老師有點下不了臺，只好讓他回座位不要管他好了，沒想到，那位仁兄居然還跟老師嗆了一句：
我先睡一下，你待會還有不會的再問我。
7樓：黑血類
1.高中一女生說：「我走過的路比你吃過的鹽多。」
2.家裡魚s了，浮到水面，小黎說;"爸爸浮上來了。」
3.在華聯門前，有個學生模樣的人要xx捐款獻愛心，xx口袋只有100塊，一點零錢也沒有，於是，xx脫口而出：「對不起，我實在一點愛心也沒有了。」
4.有一次,考試結束後,老師說:"請同學們將桌子放在試卷上就可以出去了.」
5.小學生到部隊慰問演出,輔導員宣讀一封信,開頭一句是"尊敬的各位領導」,大概看見臺下烏壓壓一群人,腦子一熱,說成"尊敬的各位烈士!」6.
在某地,一些人在菜館點菜,點菜時要了一份豬頭肉,講了半天,服務員小姐都不能理解,xx對這服務員小姐說:"喏,豬頭肉!'小姐:
"哦……明白了.'從此,此君綽號"豬頭肉'
8樓：大出頭鳥
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
因口誤出的笑話，要100個
9樓：痴情
去死吧，一百個本來打算給你發幾個，你要一百還是算了吧
10樓：
1有一次，我媽問我荷巒豬要買什麼樣的？明明是荷蘭豬麼！
2有一次，某人在喝茶丌，沒想到朋友問：茶几好喝不？另一個朋友問：茶兀好喝不？除那兩個朋友以外的人都笑瘋了！
3有一次點菜，聽前面一大哥哥說：師傅，來碗子彈菜花湯！明明是紫菜蛋花湯嗎！
經典的口誤笑話有哪些？
11樓：宅女黃婆
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：
嘿，給拉2碗~~~ 拉麵的師傅說：你吃嗎?吃我就拉。
我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說道：「大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛!」
上英語課，老師：「good morning，teacher」 學生：「good morning，student」 全班皆倒……。
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣豆花的)。
我一個同學給另一個朋友打**，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把**掛了.....
如果你覺得好笑，可以到真二網——二貨集中營看看，裡面有更多有關口誤的笑話！
12樓：卡娜的召喚
我自己的 真事 。我是體育教師 有天上午一年級9班一個男孩子，可能是下課的時候在廁所里拉屎，（天冷褲子穿多了）但是褲子沒完全脫開，拉在褲子上了，結果 這時候上課鈴響了，他急急忙忙一提褲子 把屎給裝褲子裡了， 悲劇的是 下節課是 體育課 我帶的，。。。。
集合整隊，帶到操場之後，開始複習廣播操，做到踢腿運動時， 那孩子發現褲子裡有東西，把手伸進褲子裡摸了摸，掏出一坨黃色的東西。。。。。。這時候 正好被我看到，我立馬走過去 大喝一聲：「 上課不許玩橡皮泥！
」 吼得那孩子一抖， 把屎掉在地上了，我定睛一看，才發現是**屎 。 頓時 懵了3秒。。。。。。。全班同學也反應過來了，笑翻了！
課沒法上了，只有帶他們玩遊戲去，至於那孩子洗手之後 照常和同學玩遊戲，身上一股臭味兒，還好小孩子不懂事，沒有歧視。
13樓：wendy夢夢
我只想到兩個：1、我們體育老師喊口令的時候總是「向左站，向右站」
2、某人在公交車上，一人把他的東西當成自己的東西，他一著急就說「我提了你的東西」整輛車的人爆笑
（真實的！！）
14樓：議一議
我惹毛了舅舅，去給舅舅上門道歉。舅舅開門，一看是我，馬上準備關門，我拉住門說：「舅舅……」
「舅什麼舅，我沒你這個舅舅！」
15樓：
三方計劃將火箭首發機會戈薩德
求幾個經典口誤笑話
16樓：黑色不再幽
the teacher came in ,with a book under her arm. （意思：老師進來了，腋下夾著一本書）老師翻譯到：
這句的意思是，老師進來了，胯下夾著一本書。
17樓：戟已戰天下
暗煤油聞花，
暗吻華狠迪，
暗示鯊貌岸怕甚
18樓：匿名使用者
下面有請xx給我們表演『掀起你的頭蓋骨』
19樓：匿名使用者
愛情公寓：悠悠:「坐在高高的谷堆旁邊。」關谷:「中國人野營太恐怖了，幹嘛要做在高高的骨灰旁邊？」
20樓：_完美de邂逅
老闆，給我來一盤飄香雞ba。。。
有哪些因口誤而鬧出的笑話
21樓：匿名使用者
小傢伙特會裝乖，例如她餓了，她會走到我身邊，拍拍我的肩膀，捏著自個的小腹兩邊的 贅肉，委委屈屈的對我說：姑姑，你看 肉都少了，我都瘦了，我要不要吃點東西補補…
經典的口誤笑話有哪些，經典口誤笑話
由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來坐上計程車後對女司機說 去中國銀行，順便找一家五金店買把刀 汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說 大哥我要下班了，你重新打輛車吧 當時我就非常生氣，惡狠狠的說 你要下班了在賓館泊什麼車呀！女司機...
有沒有關於數學的笑話
1 無理算術 算術老師道 這裡有梨10只，吃去了6只，還剩多少？一個貪食的學生答道 我看把剩下的也一起吃掉吧。2 四捨五入 仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽 爸爸呢？媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問 爸爸在家，你找爸爸做什麼？我向爸爸要5角錢。為什麼？媽媽問道。在考數學以前，爸爸對我說 如果考了1...
有沒有關於友誼的作文就行，有沒有關於友誼的作文550字就行
一把傘雨撐了很久，雨停了還不肯收。有一束花聞了很久，枯萎了也不肯丟。有一種友情，希望到永遠。即使青絲變白髮，也能心底保留。這段經典的文字再次讀過，還是會令我的心靈激起惜緣的花火，點點溫暖燦爛人生一路的美好。在人生的路上行走，會經歷許多的事，遇見許多的人，這其間就有我想要靠近的人和想要靠近我的人，而人...