1樓：傅豆蕾他爸看社會
1、總愛在雞蛋裡挑骨頭；
2、別人都是錯的，自己全是對的；
3、容不得別人對自己的提意見和同樣的指責，因為這意味著嚴重侵犯了ta的人格，所以ta可能會反抗報復你！其實也是心胸狹隘的表現，通常來說指責型人格，內心都是比較狹隘的；
3、指責型人格愛把「這都是我為你好！」來掩蓋自己指責苛刻的性情，其實就是自己指責成性的一種表現！
生活中，我們身邊有許許多多這樣或那樣愛指責別人的人，雖說生活中需要指責型人格的人，但是過度了，往往很是令人討嫌，面對這樣的人只能敬而遠之。
如果是親情愛情遇到指責型人格的人，那將有苦頭吃了，因為你在他面前得不到半點好處，只會一味地數落你，打擊你，讓你生活在一個非常痛苦的世界裡。
2樓：小魚的生活筆記
生活中有一類人，他們特別愛指責，一旦出現一些不好的事情，他們就開始嘮叨，指責別人。
他們非常理直氣壯，以為自己很有理，他們嘴炮技能殺傷力滿點，讓你感覺你做了什麼傷天害理的事，似乎所有他認為的錯誤都要你來承擔。
你只要有一點沒符合他的心意，你就能感到山雨欲來，好像有一陣龍捲風，把你的世界攪得天翻地覆。
他們對你的缺點和不足十分敏感，對你的優點難以察覺，並且他們感受到的負面情緒遠超社會平均水平。
3樓：達興老師聊汽車
1、行為：指責、攻擊、憤怒的神情、恐嚇、批判、控制。
2、言語：「這都是你的錯」。
3、主要的情感：憤怒、挫折、不滿。
4、身體雕塑：挺直脊背，用一根手指指向他人。
5、自我概念：低自我價值、不成功的、遠離自我。
為了保護我們自己，我們不斷煩擾和指責其他人或是環境。責備意味著藐視他人，而認為只有自己和情境是需要考慮的。
由於具有爆發性的特點，我們當中那些經常責備他人的人，也會時常斷絕自己與其他人的親密關係。我們將大量時間用於自我懲罰和自我放逐。而當我們漸漸意識到自己的孤獨，又常常會酣暢淋漓地大哭，並聲稱如果不是因為其他人的緣故，我們就會一切都好。
什麼是指責型人格
4樓：小李談心
背後還有一隻無形的手
薩提亞家庭**裡將人分為五種型別的溝通姿態：討好型、指責型、超理智型、打岔型、一致性。
總是指責別人的人就是典型的指責型溝通姿態。你要看到這樣的人採用這樣的溝通姿態的背後是什麼。
指責是一種被激發的能量。看上去很有力量，其實你去想一想為什麼一個人需要這種能量？
答案只有一個，那就是因為他本身能量不足以應對現實的困擾，所以他需要調動這種能量，來用這種方式保護自己。
所以很多看上去指責型別的人，抓住別人的一點小錯誤，拼命指責，恨不得將別人拉出去遊街示眾才好。當一個人越是這樣激烈的時候，越是說明，這個人內心虛弱，害怕承擔責任，進而馬上將這些責任全部釘死在對方身上，他才好覺得踏實。
如果你能夠看到他身上這種需求，你就可以看到一個人指責的手的另外一端，還有一隻求助的手。
那隻手在說：我不夠好，我不知道該怎麼辦。
02如果你不讓他指責挑剔
他不知道該怎樣活著了
從溝通三要素「自我、他人、情境」來看，指責型的人，丟失的是溝通三要素裡的「他人」。他們考慮不到別人的感受，活在自己的世界裡，所以在對外的關係中，經常會遇到激烈衝突。
指責型的人很難學會換位思考，而一旦換位思考了，就意味著他們要打破自己的防禦，進入到別人的邏輯體系去，去感受別人的痛苦。對他們來說，這是一件很可怕的事，因為自己的痛苦都還沒有被解決，又怎麼可能去考慮到別人的痛苦呢？
所以如果你想讓他換位思考，基本是無效的。因為他做不到。
指責的人，更多的時候是一個環境平衡的破壞者，他們會首先表達出不滿，挑剔別人，引發環境的壓力。就是我們常常說，特別愛找茬。
因為對於指責型的人來說，他們不知道怎麼跟別人相處，他們只有這樣一種模式來表達自己。所以看上去張口就是在挑剔，如果你不讓他挑剔，他就不知道該怎麼說話了。
指責型的人，在關係中總是帶著一股憤怒，一股無名之火。指責與被指責、挑剔與被挑剔這個鏈條是他們從小在自己的成長環境中學會的。
比如一個指責型的媽媽，天天指責爸爸，挑剔爸爸。孩子成長的過程中就會有三種可能：一種是認同了媽媽的指責，變成了一個指責型的人，跟媽媽一樣，就學會了用指責的模式來跟男人相處。
比如自己在家裡做了一桌子好吃的，等著老公回家，千盼萬盼，老公終於加班回來了，指責型的人，心裡一塊石頭落地了，但嘴裡出來的話馬上變成了：你怎麼就不知道早點回來，你工作有那麼忙嗎？你忘記今天是什麼日子了嗎？
5樓：小黃情感老師
回答生活中常常有這麼一群人，他們自負自大，自我感覺非常的良好，喜歡對自己的自我價值盲目誇大，認為自己是非常獨特的。這類人常常看不起他人，享受著一種奇怪的優越感，覺得自己應該被視作特殊人才，同時，他們常常覺得自己的思想境界非常高，只有非常優秀特殊的人才能理解。但是在實際生活中，只要遇到一點點挫折，就會備受打擊，覺得自己毫無價值。
這類人就是典型的自我型人格者。從部分表現來看，有點類似於自戀型人格障礙。
6樓：匿名使用者
擁有這樣人格的個體，常常會將責怪與不滿掛在嘴邊，經常會將別人的不足光明正大地說出來，絲毫不留情面。
但是對於其他人的長處以及優勢，他們卻不會加以評價，就彷彿其只有缺點，甚至將其貶得一文不值。
可想而知，在與這樣性格的人相處時，少不了爭端與衝突。因為每個人都是有自尊心的，長時間被人責罵是無法忍受的。尤其是在夫妻之間，很多互動是很小規模的，所以這種責怪也是很細微的。
心理學家研究表明，這種人格大概率源於其父母，也就是有一定的遺傳因素。
7樓：愛攝影的橘子
也就是說遇到問題的時候只是推薦給別人，沒有從自己身上找原因。
8樓：
總希望找到別人的責任，我看不到自己的責任。
9樓：看客一名
就是喜歡指責別人，習慣於指責別人的性格。
10樓：襲邵隱春燕
你說的是自己是職責型人格吧？
我們總喜歡指責別人，喜歡指出別人的毛病，回過頭想想，自己會覺得其實是在幫助他人，指出他人的不足來幫助他人提高，而且說的也都是實話，反而會招人煩，不被人理解。
但是我們仔細想一想，指出別人的毛病的同時，我們是不是也想改變別人，是不是也想讓別人變好，隨之而來的就是控制慾，想控制對方，想讓對方按照自己的意願行事，可是對方如果不聽的話，我們自己也會不耐煩，這樣一來二去就會出現經常的指著，絮叨，看任何事情，看任何人都不順眼。
這就是我們觀念的問題，眼睛容不下人容不下事兒，內心承受能力也很差，總覺得是為了別人好，其實想一想，是很自私和自卑的。
沒有辦法跟你說怎麼辦改變，你需要找心理諮詢機構來進行解惑答疑，看再多的雞湯文都是無濟於事的。你需要方法，而不是道理。
指責型人格
11樓：當奶爸真好
指責型人格有兩種。一個是指責別人，一個是指責自己的人！
指責別人的人有：1. 成功者。 2. 偽成功者。這類人一般都是成功者的後代，學自己長輩徒有其表而已！
3. 裝逼者。
指責自己的人：這種型別的人雖然很少，但這類的未來是不可估量！ 絕對都會成為，各行業的佼佼者、引領者，偉人… ！
這類人 不好發現，因為他們不可能在別人面前 表達自己在譴責自己的！ 切忌，如果你發現（雖然這種可能性等於零）這類人的話，那你可得珍惜了！ 這類人最少也都能達到 心理學 的巔峰的！
指責型人格最怕什麼
12樓：小溪閒談影視劇
指責型人格最怕別人指出自己的錯誤。
指責型人格的人很難承認自己的錯誤，即使他們知道自己錯了，也不願意承認，即使他們承認，也會覺得特別羞恥難以開口。
指責型人格的人想要防禦「我錯了」的感覺，通過強調都是別人的錯，就可以迴避掉我錯了。通過指出別人的不好，就可以迴避掉我不好。「都是你的錯」、「都是你不好」的時候，就沒我什麼事了。
13樓：鎖鎖丶無敵丶
指責型人格最怕：失落與委屈
他們特別愛指責，一旦出現一些不好的事情，他們就開始嘮叨，指責別人。
他們非常理直氣壯，以為自己很有理，他們嘴炮技能殺傷力滿點，讓你感覺你做了什麼傷天害理的事，似乎所有他認為的錯誤都要你來承擔。
你只要有一點沒符合他的心意，你就能感到山雨欲來，好像有一陣龍捲風，把你的世界攪得天翻地覆。
他們對你的缺點和不足十分敏感，對你的優點難以察覺，並且他們感受到的負面情緒遠超社會平均水平。
他們很難承認自己是指責型人格。相反，他們善於給自己貼上正面的道德標籤，比如：
1、直爽
2、耿直
3、認真仔細
4、為了你好
5、我情商低不會說話
指責型人格的本質是自我中心主義者，他們多半有著道德面具。
千千萬萬面的我都是我，我不是全能的，我不能把所有事都做得盡善盡美，但是愛自己，接納自己，是我能做得最好的事。
對你無理由的指責，不必認同，就不會受傷。
有些指責，不是你的錯。
這是他的問題，不需要你來負責。
14樓：小洛答疑
指責型人格最怕遇到相同的人，受到別人的指責。
指責型人格障礙，其實你仔細觀察會發現，他們通常處於「強勢」的狀態，這種狀態即便他察覺自身有問題，有錯誤了，也可能會強勢的撇開責任。所以，指責型人格的人會附加逃避責任的心理特點，說白一點，就是屬於，沒理我也是對的，強勢三分，給人一種不服輸的氣勢（我就不認錯，我就覺得我是對的），有理直接就強勢七分不饒人，把別人的缺點錯誤，直接放大。
但越是喜歡指責，逃避的人，越是能說明他的內心不夠強大，很脆弱，因為真正內心強大的人，是不會選擇逃避的，反而指責型的人就很難去承認自己錯了，畢竟，這對他壓力很大。
總結：指責別人，其實是對他自身內心脆弱的一種防禦。
15樓：阡陌上花開
第一次聽說指責型人格。
先放下你對自己的定義。
先看清楚你的問題是如何發生的。
你的問題發生有兩個層面的心裡因素。
1、你的內心有一套行為標準，這一套行為標準，別人做不到。
2、當發生別人不符合你要求的時候，你會痛苦難受，期望通過修正別人行為的方式，減少別人行為和你內心規則的差距，以減少內心的不適感。
解決問題的辦法。
1、修正內心的規範，修正內心的規範和他人真實行為一樣的，內外世界沒有差異，你就不會有痛苦。
2、修煉和內心不適感相處的辦法，在內心湧出不適感的時候，自己能夠和不適感和平相處，而不是通過自己的行為，嘗試糾正別人來解決自己的不適感。
修正的辦法你跟隨著兩條路就好了，但是修正的過程並不容易，你在和監護人長期的相處過程中，在長期的痛苦中，在內心世界建立了對錯的規範，其實就是你觀察你監護人的行為獲得的你監護人本身的行為準則。
即，本來你可能是不認可的事情，在長期的痛苦下，為了排解不適感，變成了認可。
現在，你需要逆轉這個情況，也需要重新經歷這個過程，不過這個過程一般只有幾個常見的方式。
1、依靠自己強的意志力，自己扮演當時父母的角色。
2、依靠心裡輔導，心裡諮詢師會扮演你建立現在這一套內心模式的時候，父母在扮演的角色。
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愛的具體行為表現有以下幾種 1 愛是陪伴。我想和你一起吃飯，和你一起旅遊，和你一起散步 和你在一起做所有的事情，最後和你一起變老。2 愛是傾聽。我難過的時候，你只需要在我身邊聽聽我的牢騷，傾聽我的委屈，這樣就夠了，至少證明我不是一個人。3 愛是信任。當全世界都指責我不對的時候，起碼你還在我身邊支援我...
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