1樓：為生活的守望者
沒有家長哪來的孩子，這是大自然的規律，如果沒有家長孩子從**來呢？這是個必然的過程，你有這種想法說明你對你的父母很不滿意。可能因為你還小。
不懂事所以想法都比較奇怪。等你我長大了，你會慢慢明白的。希望對你有幫助哦。
2樓：新銳說娛樂
從來都是隻有孫悟空是石頭裡來的。人不是神
3樓：
先問下，現有的雞還是先走的蛋
4樓：
沒有家長的努力能有孩子嗎
5樓：黑鳳梨啊
很多放棄，明知道美好，卻始終不甘離去;很多渴望，明知道無用，卻始終想得到理解;很多束縛，明知道拉扯，卻還是擺脫不了;很多事情，明知道結局，卻還是想停也停不下。愛情的傻瓜，卻總有一股傻勁，不顧一切往前衝，等回頭的時候卻發現什麼也沒留下，然後躲在角落傻傻的哭!
為什麼總是有家長打死孩子的事件發生？
為什麼孩子越哭有些家長就罵得越狠
6樓：翰林學庫
什麼是主動滿足？美國心理學家馬斯洛提出「需要層次理論」，把人的需求分成生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要（又叫社交需要），尊重需要和自我實現需要五類，依次由較低層次到較高層次逐漸滿足、逐步上升。每一類需要都有一些基本表現，不滿足也會有基本表現。
主動滿足就是要主動滿足孩子的需要。自閉症症候群兒童的很多行為在常人眼裡看來是不被社會所接受的，但是背後肯定有原因，這些原因就是他們的需要沒有被滿足，他們又受限於社會能力的缺失，不會表達，因此會表現出奇怪甚至令人抓狂的行為。主動滿足的關鍵點在於：
第一，「主動」。主動意味著預先，也就是在孩子還沒又出現問題行為，教育者就敏銳地發現孩子的需要，引導孩子以恰當的社會可接受的方式表達出來，教育者及時滿足了孩子的需要，這樣就不會留下出現問題行為的機會。第二，在於大方的不附加任何條件的滿足。
第三，滿足孩子所需要的喜歡的，而不是強加的，不是大人喜歡的。下面詳細談論這三點：
一、預先
舉例子來講，孩子跟媽媽去商店想要吃棒棒糖，他一直盯著棒棒糖看卻不會表達：「我想要一個棒棒糖。」
媽媽們一般有兩種做法：
第一、粗心的媽媽買完東西就要拉著孩子走，可是孩子賴著不走，媽媽邊拽孩子邊說：「這孩子怎麼這麼不聽話啊？快點兒給我走！」越拽孩子越哭。
事情到這裡一般又有兩種發展：
一是媽媽看到孩子哭，拽不走，心疼了，問你是想要什麼東西嗎？孩子依然哭。媽媽說別哭了，你是想要這個嗎？
不是，孩子哭得更狠，因為媽媽沒有拿對他想要的東西。媽媽又拿一個，是這個嗎？不是？
你到底要什麼呀？你到底說呀？（這個媽媽也沒教孩子怎麼說呀。
）孩子越哭越狠。終於，媽媽問是不是棒棒糖，孩子不哭了。孩子終於不哭了，卻學會了用哭來要求他想要的東西。
甚至有的孩子發展成用頭撞牆、打人咬人等自傷和他傷行為。
第二種發展是：一個強勢的、又似乎懂一些強化理論的媽媽會堅決拽著孩子走開，孩子又被聽話了一次（注意：是被聽話，不是聽話）。
這種做法的結局是孩子以後很難再表達自己的需求，表達了需求卻沒有被滿足，不如不表達。這種做法的後果是：孩子也許會在兒童期表現的非常聽話，但這種聽話和平靜不會維持很久，隱藏的問題（需求總不被滿足、缺乏安全感等）會隨著孩子的成長逐漸暴露出來。
有很多自閉症孩子在青春期出現了嚴重的退化，其實並不是到青春期才出現的問題，而是長期錯誤的教育方式埋下的隱患，到青春期顯露出來而已。
第二，細心地媽媽會及時看到孩子在盯著棒棒糖，蹲下來問：「這個棒棒糖很好看，也好吃，你想要一個嗎？」孩子說：
「想。」媽媽告訴孩子：「你說：
媽媽，我想要一個棒棒糖。」孩子會說：「媽媽，我想要一個棒棒糖。
」媽媽立即買給孩子。孩子拿到棒棒糖後，拔不開糖紙，有點著急，媽媽又蹲下來說：「要媽媽幫忙嗎？
」孩子說：「要。」媽媽說：
「你說：媽媽，幫我撕開糖紙。」孩子又複述一遍，媽媽立即幫孩子開啟糖紙。
聰明的媽媽還會在這裡做一點文章，她會留一點很好撕的糖紙在棒棒糖上，讓孩子自己把剩下的一點紙撕掉，孩子不但吃到了棒棒糖，而且是很高興的很有成就感的吃到了。如此這般，買2-3次棒棒糖，孩子就學會了用語言求助，並在輔助下開啟棒棒糖。
當然，這個媽媽很幸運的遇到了有語言的自閉症兒童。那麼沒有語言的怎麼辦？其實沒有語言的孩子也會盯著棒棒糖看，細心的家長依然會發現孩子的需求，蹲下來詢問，先教孩子說「想」或者「要棒棒糖」等簡單的語言，循序漸進。
這裡的關鍵不在於教了孩子幾句話，而在於家長即時覺察到孩子的需求，關切的詢問並且及時地滿足孩子的需要，這才是具有社會性的。無論孩子說的話長與短，都使話語具有社會性，他才明白說話的意義在於一種與他人的社會關係。這種關心也會給孩子安全感，可以很安全的存在和生活，很安全的表達需求，也就沒有必要用極端的方式表達訴求了。
有的家長擔心，吃甜食會損害孩子的牙齒和胃口，因此堅決不讓孩子吃。可以想一想，只要孩子很容易的得到棒棒糖，他沒有必要千方百計的去搞棒棒糖，他還會覺得棒棒糖是個好東西嗎？有哪一個孩子會一年四季的吃棒棒糖而不厭呢？
我覺得如果用幾塊棒棒糖換來孩子的安穩與踏實、成長與進步，那麼它的弊端遠遠小於孩子成長的好處。
吃單個的不過癮，還要吃雙響炮。我給他買了一大包棒棒糖，放在抽屜裡，他反倒不稀罕這個東西了，上個月剛剛全部扔掉，都過期了。
孩子非但沒有吃棒棒糖成癮，反而學會了用語言表達需求，學會了自己買東西，情緒也不錯。
當然，如果家長真能做到孩子如何要求都不理他，都能穩如泰山也行，孩子自然也會認可棒棒糖對身體不好，不能吃，也不會用極端方式表達訴求。穩如泰山的意思是孩子發生任何不被允許的行為，家長都像什麼沒發生一樣，繼續做手頭的事情（參見郭延慶《應用行為分析與兒童行為管理》的「消退」原理），而不是故意把頭扭來扭去表示不理孩子了，與孩子糾纏不清，更不是氣急敗壞、惡語傷害，甚至打罵一頓，實際上激烈的反應也是對孩子問題行為的一種強化。甚至有的家長更加荒唐，不想給孩子買那個東西，但熬不住孩子的苦苦哀求或者打滾撒潑（孩子早就把好大人的脈了），邊罵邊掏錢給孩子買了那個東西，那麼家長到底是想不想給孩子買？
如果買就大大方方不附加任何條件的買，要麼就堅決的不買，而不是邊罵邊買。如此，即便孩子的需要被滿足了，但不是主動被滿足的，是靠哭鬧得來的，問題行為也就應運而生。而且孩子也糊塗了，大人到底想不想給我買啊？
二、大方不附加任何條件的滿足
再舉一例。孩子一直在玩具櫃前擺弄玩具的樣品，再粗心的家長也會知道孩子想要一個玩具。有的孩子主動提出：
「媽媽，我想要這輛車。」這時媽媽怎麼辦？是以家裡玩具太多為理由拒絕，還是提一個條件，只要寶寶如何如何媽媽就給買，還是不附加任何條件的大方的給買呢？
當然是最後者。但還有很兩個主要的前提：前提一，家裡的經濟條件能負擔得起這個玩具，如果負擔不起就給孩子講明原因，跟他商量買個便宜點兒的（自閉症孩子也懂的）；前提二，孩子能夠遵守只要一件玩具的規矩（至於如何養成不亂要東西的習慣，又是一個系統的工程，在此先不詳細討論）。
如此大方不附加任何條件的滿足了孩子的需求，孩子還會以哭、鬧、打人的方式要挾父母嗎？
三、給孩子喜歡的，而不是強加，不是大人喜歡的。
我看到很多家長通常有些很可笑的做法：孩子玩車的時候我們以要好好學習為名，把孩子拉過來讀書；孩子讀書的時候我們以眼睛和身體最重要為名，要把他拉出去鍛鍊；孩子鍛鍊的時候我們以保護孩子的興趣為名，又要給他玩車。總之，家長喜歡以教育者自居來支配孩子，總在不恰當的時候給孩子不喜歡的東西，美其名曰這就是引導和教育。
孩子無論怎麼做總做不到家長的心裡去，家長總覺得有責任有義務「引導」一下他。孩子聽到的永遠是「應該怎樣」，而不是「喜歡如何」。那家長為什麼不能在孩子玩車的時候陪他玩車，孩子看書的時候陪他看書，孩子想要出去玩的時候陪他出去玩？
如果給孩子喜歡的，他們還會粗暴的說不嗎？
也有的家長會假惺惺的問：寶寶，想吃這個菜花嗎？特別好吃特別有營養。
（注意：是假惺惺的，也就是說早就有主意了，你必須得吃，詢問孩子是否願意只不過是為了體現一點兒民主而已。）寶寶說：
不吃。媽媽：到底吃不吃啊？
可有營養了。寶寶聲調開始有點高：不吃嘛！
媽媽堅持不懈：真的不吃？還是吃一口吧，有營養。
寶寶不耐煩了：不吃不吃就不吃！媽媽生氣了：
你不能好好說話啊？不吃拉倒！是寶寶沒有好好說話嗎？
他好好說話的時候媽媽不理會，依然勸吃，逼得寶寶只好粗暴的說話，媽媽才停止勸吃。可以預見，以後媽媽都不需要問三遍寶寶才會粗暴，媽媽問第一遍寶寶就會粗暴，因為寶寶知道只有粗暴的說話，媽媽才會停止勸吃。其實這件事情處理起來不難。
寶寶愛吃雞腿，夾一個給他，這就是主動滿足孩子所喜歡的。然後說：寶寶，吃菜花嗎？
有營養好吃。因為寶寶剛得一個雞腿，心情正不錯，也許他就會說：就嘗一個。
寶寶吃完，大家都誇好孩子不挑食，這時家長要見好就收，不要得寸進尺，千萬不能再來一個吧。菜花目前並不是寶寶所愛，他表現好卻又讓他再吃一個，豈不是懲罰了他不挑食的好行為？那寶寶乾脆下次一個都不吃，因為吃了第一個還會來第二個。
當然寶寶也可能說：不吃。這時家長不要勸吃，強加給孩子的不是主動滿足需要，滿足需要指的是心理感受，並非營養需要。
明智的做法是：那我們吃了啊。大家吃得津津有味，並不會因為寶寶沒有吃一個菜花而有絲毫的不安。
寶寶看大家吃得香，沒人怪罪於他，他沒有思想壓力，早晚也會想去嘗一嘗。再說不嘗又如何呢？蔬菜多種多樣，沒必要非得吃菜花啊。
有的家長疑惑，這樣總是主動滿足孩子會不會慣壞孩子？肯定不會。前面講的例子充分說明，只要家長投其所好、大方主動地滿足需求，做的一切只會讓孩子感動、安全，卻不會慣出問題行為。
不但不會慣出問題行為，孩子還會學習到寬容、和善、替別人著想，因為父母不跟他們較勁到底是吃一塊糖還是兩塊糖，他們也就不會跟父母較勁，父母提一些要求他們還很樂意完成。如果父母真的因為工作忙不能陪他玩，他也會很理解很懂事的保持安靜，或者去看看電視或者玩玩具或者看看書，並不會粘著父母陪他玩。因為在他安靜的時候他的需求已經得到儘可能的滿足，他也就沒有必要跟父母糾纏不清了。
不會慣壞孩子的另一個要點是時機要把握好，不要等著孩子「非得」如何的時候再滿足（比如非得哭，非得撞頭、非得打人等等），在孩子的情緒發展到「非得」之前就要及時滿足。當然，人非聖賢，父母不可能不會錯過孩子的任何需求。那父母無意錯過孩子的需求，沒有及時滿足，孩子的情緒發展到「非得」的程度了，那該怎麼辦？
如果到了這個份兒上就要堅決的不滿足，而不是綏靖的滿足，綏靖的滿足只能強化問題行為。如果父母只是偶爾無意的錯過孩子孩子的需求，堅決的不滿足並不會導致孩子極端的情緒和行為；如果父母並不是個有心人，總是錯過孩子的需求，那麼堅決的不滿足會為孩子的成長埋下嚴重隱患。
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