1樓：匿名使用者
曾經有一對小男孩小女孩手牽手來剪頭髮，沒有大人。對於這種情況我們一般是不敢隨便給剪的，可是兩個小傢伙都掏出手機，撥了號碼，分別讓他們爸媽給我們通話。結果開始剪沒多久，小女孩抬頭問我：
「哥哥，理髮多少錢？」我告訴她**以後，她有點擔心有點猶豫的問小男孩：「你帶了多少錢出來？
」小男孩：「好多呢，我有好幾張錢！」小女孩還是不放心的樣子，拉住我手：
「哥哥你給我剪便宜點行嗎？我倆還要省錢私奔呢。」 私奔！
我和同事懵了一下，小男孩已經從椅子上一躍而下：「不是說好不告訴別人的嗎！」小女孩絞著手指，沒有說話，男孩一把把女孩拉下來：
「不理髮了，快跑吧，一會就有人帶大隊人馬追上來了！」我和同事兩手還舉著剪刀梳子目瞪口呆的看著小男孩拉著小女孩帶著圍布一遛煙跑了，小女孩的聲音遠遠傳來：「那人家拜堂時這個髮型不美了啦。
」 晚上，兩個小孩子又被大人押回來繼續剪頭髮，我邊工作邊逗小男孩：「私奔到哪呀？」 小男孩白了我一眼：
「總有一天我會騎馬帶她遠走高飛的！」
有一對玉米相愛了……於是它們決定結婚……結婚那天……一個玉米找不到另一個玉米了……這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……
2樓：匿名使用者
笨蛋，運用所學的知識，自己開發。照搬弄斧可能會耍砸哦
逗女生開心的幽默笑話
3樓：百度文庫精選
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原發布者:李鵬亞
逗女孩子開心的短笑話【篇一：逗女孩子開心的短笑話】1.一天，牛給驢出了一個難題，問蠢字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。
驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？
醉漢：不清楚，我也是剛到。4.
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！
他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：
那我回去拿好了。」龜爸：乖兒子！
快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！龜兒子：
一定要等我回來！不可食言喔！於是龜兒子踏上歸途光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：老伴要先開飯不？我超餓說龜爸：
不行！我們答應兒子的！嗯再等他五年，不來就不管他了！
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃突然，龜兒子從樹後探出頭來龜兒子：靠！我就知道你們會偷吃！
騙我回去拿開罐器？
4樓：匿名使用者
逗女孩開心的幽默對話：
1、「你不需要分清東南西北」
5樓：匿名使用者
只要你長得帥，不用笑話她也能衝你笑
6樓：匿名使用者
兄弟你這個問題問得不實在。女孩子笑不笑你要看他自己本身是不是愛笑。有些人一點點小笑話，他笑得合不了嘴。
有些人視而不見。想要人家笑，要講究時間和場和的。你多會些順口溜，扁人的話，又會實時的說出來，保證笑。
就像上次我那幾個朋友在那牛b哄哄的說練身體打架才凶，才混得好。爭了半天，我在邊邊說，功夫再高也怕菜刀。他們幾個直接狂笑。
給我幾十個可以逗女生開心的笑話
7樓：匿名使用者
周杰倫 帶著 蔡依林 在 周星池 喝水，突然颳起了 謝霆風 ，從水中出了一條 吳奇
8樓：匿名使用者
.男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。
天亮後，女的又打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
2.袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！
袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳**！~~」
3.葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯
9樓：匿名使用者
一天，小紅上數學課，老師問，1十1二幾，小明說，二百四十九，因為你連二百五都不如。
能逗女生開心的笑話
10樓：匿名使用者
那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己
的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，
小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：「你現在好嗎？還是一個人嗎？」
「是！」
「你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」
「舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！」我氣憤地答道。
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳
一次要交多少錢？」一學員問，「１０＄！」另一學員顯得有點緊張，站起來問：
「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢
退給你。」教員答道。
消防隊接到**報警。
消防隊：**著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
某日！一艘渡輪因暴風雨而沉沒於大海之中！只有三個人生還！分別是一個成功的商
人，一位少年，及一位流浪漢！
一個月後，少年從海中撈起一個神燈！他擦了擦！突然有一個精靈跑出來，並且讓他
們每人各許一個願望！商人在乎他的事業！他說：我要回我的公司賺錢！精靈點點頭！
呼的一聲！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他說：我要回家！！精靈又點
點頭！！呼的一聲！少年也不見了！！精靈問流浪漢：你ㄋ？你想許啥願望？流浪漢
想了想！說：嗯~我也不知道我要啥？不過一個人在這倒挺無聊的！！嗯~叫他們兩人
來陪我吧！！於是！！又呼~的一聲！商人和少年又回來了！！！
11樓：匿名使用者
1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：「小朋友，這是你的鼻子嗎？」小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：
「媽媽，我們需要換一個醫生了。」2、甲：「昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……」
乙：「結果如何？」
甲：「今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。」3、有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：「誰是路易十四？」
弟弟回答說：「路易十四不就是，路易十加路易四嗎？」
老師聽了之後，差點沒氣的**，便沒好氣的說道：「你怎麼不說是路易七乘路易二呢？」
誰知道弟弟不假思索的回答到：「老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等於路易平方十四，所以你錯了。」
老師當場暈倒！4、某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。
正好這日值日生沒擦黑板，他大叫一聲：「哪一個做莊？」值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦又找不著了，他又大叫了一聲：
「咦……白板放哪去了？」5、某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：
「什麼叫詐欺罪？」學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。
」教授非常詫異：「怎麼解釋？」學生說：
「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……」
6、這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！
」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣衝衝回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜靜地坐著。「怎麼啦？
大家怎麼變得這麼乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。
「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：
「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』」7、問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？答：
我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。8、一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？
」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」9、兒子：
爸爸，給我講個故事。
爸爸：好吧，從前，有隻青蛙……
兒子：不，我要聽歷史故事。
爸爸：好把。在宋朝的時候，有一隻青蛙……
10、某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這隻猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
給我來十個逗女孩兒開心的笑話
能逗女生開心的笑話!!
能逗女生開心的笑話，逗女生開心的幽默笑話
那是四年前的事了，當時我正在上大學。小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己 的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。今天，我和小麗在咖...
給我開心的笑話 非常感謝，給我一個開心的笑話 非常感謝
笑話 美美人如其名，是個美人。一天和她男友一起坐地鐵，被 擠開了。美美旁邊的男乘客見她漂亮，便嬉皮笑臉的藉故搭訕要起了 號碼，只見美美不理他。這是，美美的男友一下擠到她身邊，朝那男乘客甩了一句 太沒用了，看我的！便一把抱住美美，深情相擁三分鐘，最後他霸氣地說 做我女朋友！美美見狀，配合地點頭說 好！...
給我幾個簡短的冷笑話，給我20個冷笑話
1.酸菜看到番茄在和他的前女友親熱，覺得心裡很酸，就把自己切了。2.一根火柴正在跑步，結果他著火了。因為他熱。3.一隻公鹿越跑越快越跑越快越跑越快，最後他變成高速公路 鹿 了。4.一隻公雞抖翅膀，他越抖越快越抖越快越抖越快，最後就變成直升飛機 雞 了。有個包子喜歡運動,有一天他跑步.跑啊跑.跑著跑著...