1樓：匿名使用者
老婆是家，情人是花；工資給家，獎金買花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年裡記得常回家看看，但也別忘了澆花。
幫忙找幾個笑話 葷的也行 要經典的有內涵一點
2樓：figure局
講自己就行了，還用什麼笑話啊
3樓：咕咚之道e醫
人在人上人，肉在肉中肉，其樂樂無窮
太疲憊了，誰能講幾個經典兒的笑話給我？
我要最經典罵人的,最經典幽默的,最經典冷笑話.有的麻煩集體丟給我吧.!!
4樓：匿名使用者
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這裡？」 小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從**來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。 兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？
我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？
」 他說∶「這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！
」11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打**問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！ 老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！
裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
一名白人女子一直希望與黑人男子能上一次床，可是她一直沒有勇氣。一天，女子在街上溜達時，遇見了一個英俊瀟灑的黑人男子，於是便湊到面前委婉地請求道：
「您願意和我喝一杯酒嗎？」黑人男子答應了她的要求，女子便把男子領到了自己的家。
「你把我脫光綁在床上。」女子請求道。
黑人男子照辦了。
「親愛的，現在你可以隨心所欲啦！」女子發出請求。
黑人男子聽到後，高興地抱走了電視和錄影機。
5樓：匿名使用者
滿臉b象 還追求時尚
你長的好愛國
土槍裡裝著洋子彈
戴者眼睛裝博士
幼兒圓程度的高中生 這些是我平時用的最多的希望你喜歡
6樓：非賣品
你不覺得你長得很有「勇氣」嗎?你爸媽生你的時候沒認真吧?^-^
說幾個經典笑話（找）
7樓：慕慕無敵帥
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：
「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：
「天啊，旺仔小饅頭！」 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？
」男人說：「有桃大嗎？」女子說有！
洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，櫻桃也是桃啊？！！！」 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：
「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有桔子大嗎？
」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，金桔啊？！！！
」 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：
「有雞蛋大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：
「天啊，荷包蛋啊？！！！」 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？
」男人說：「有包子大嗎？」女子說有！
洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，無錫小湯包？！！！」求採納
8樓：想你的樋
一個八十歲的
老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲！
」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！
」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」醫師靜靜地聽著。
不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。
「不錯罷！」醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。
」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。
他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！
』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」「狗屎！
這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！
」，「我也這麼覺得。」醫師說...
經典笑話
9樓：濫竽充數
今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎？一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺！！
記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。
運動員投籃，連續五次都沒投中，教練罵道：「笨蛋，看我的！」教練投了五次也沒中說：「看見了嗎？你剛才就是這樣投的。
打車回家，小區大門被胡亂停放的車堵住了，司機嘆了口氣，回頭對我說：「我只能送你到這裡，以後的路只能你自己走了。」司機大叔你是想和我談分手的事情嗎？
火車上一個女孩翻了翻自己的包然後問身邊的男孩：「不好意思，我忘記帶紙巾了，你有嗎？」男孩搖了搖頭，我邊說我有邊遞給她。
「謝謝。」女孩子對我笑了笑。「對了，你是去南昌玩還是上學阿？
你知道南昌**好玩嗎？方便留個**嗎？」女孩繼續問那男孩。
我不會告訴你我是在真二網—二貨集中營複製過來的嘻嘻嘻嘻嘻~~
10樓：官秀榮綦汝
1、酒吧認識的女人,多半沒有必要留**.喝酒喝好,不代表喝完吐吐完喝,在量上佔個老大.告別網戀吧,相比之下家人介紹的物件還是可以看看,必竟知根知底比較把握,少走彎路.
週末有帶情人泡午夜場的錢,不如給母親買點水果買點菜,趁現在子欲養而親還在.
2、多賺點錢,但不要多到誰看上我,我都會覺得其只是看上你的錢的地步.我曾經背叛的女人請你回頭,對你說sorry.穿著假名牌,不如一身便裝,但求乾淨整潔.
對於年少時向一個女人做過的錯誤的諾言,一定要有勇氣違背它.
3、大事堅持原則,小事學會變通.沒必要和女人爭個面紅耳赤,她錯了,你讓著,她會感激你,其實她知道是她不講理.有錢買塊好表,比在自己有脖子上加條一指來粗的金鍊子讓人看著有品味.
別再動不動就想用武力解決問題,我不是泰森,也不是陳浩南.
4、不要愛上有家的女人,有一天會覺得自己很白痴.每年做個身體檢查,尤其是肝,肺,胃以及血壓.偶爾和父親促膝喝點小酒,永遠比和一幫酒肉朋友在一起買醉來得開心.
對於真正要與其結婚的女友,要忠誠.
5、不要再認為自己在玩別人的感情,對手可能比你道行要高.愛她,要做好安全措施;不愛她,就更要做好安全措施.不要再當月光族,該學著攢些錢了.
十七八歲沒錢沒卡叫瀟酒,二十五以上沒錢沒卡叫沒安全感.
6、人不等到被愛時才愛別人，不要等孤獨時才認識朋友的價值，不要等到有最好的工作時才開始工作，不要等到有許多東西時才與人分享一點，不要等到摔倒時才記起他人的建議，不要等到有時間才為別人服務，不要等到傷害了別人才道歉，不要等離別時才彌合，不要等到失去了才覺得珍惜！
7、人生的起起落落不過是路上的風景，沒有哪一段可以省略，唯有心平氣和地去接受.
8、敵人變成戰友多半是為了生存，戰友變成敵人多半是為了金錢。
11樓：
生理課上女老師和學生的精彩對白
在一個班級裡，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。
這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：「老師啊，在**的時候，是男人舒服一些？
還是女人舒服一些啊？」老師給她說了大半天。但他還是不明白。
老師就給她做一個比喻。說：「那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？
還是手爽那？」他一想。嗯。
是鼻子爽！就坐下了。
老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能**那？」老師又給她做了一個比喻。
說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？
」學生一想，嗯，也是啊！
不一會，他就又把手舉起來了，問老師一個問題，老師。「既然女人比男人舒服多一謝，為什麼男人強 j女人的時候，女人都要反抗呢？」老師一生氣，叭地一拍桌子，說：
「你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你願意嗎啊～
給我幾個簡短的冷笑話，給我20個冷笑話
1.酸菜看到番茄在和他的前女友親熱，覺得心裡很酸，就把自己切了。2.一根火柴正在跑步，結果他著火了。因為他熱。3.一隻公鹿越跑越快越跑越快越跑越快，最後他變成高速公路 鹿 了。4.一隻公雞抖翅膀，他越抖越快越抖越快越抖越快，最後就變成直升飛機 雞 了。有個包子喜歡運動,有一天他跑步.跑啊跑.跑著跑著...
給幾個笑話，給我幾個爆笑笑話，要中篇的
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告 兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！翻譯 同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！縣長講完以後，主持人說 鹹菜請香腸醬瓜！翻譯 現在請鄉長講話！鄉長說 兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯 同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！不要醬...
誰給我幾個比較搞笑的笑話，誰給我推薦幾個比較搞笑的笑話
第一次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鍊被拉開了。開啟一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字 這麼漂亮的包，裡面不放錢，你沒錢擺什麼闊?浪費我的感情 第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他...