1樓：樑蒙京奇勝
◎一bai個遊客乘著計程車du出遊他拍拍司機的肩膀，zhi想問一件事dao，沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫專！「啊，
屬對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。「沒關係，小小的誤會。」司機道。「我今天第一天開計程車，過去我一直是開棺材車的。
2樓：赤彩孛曼寒
1、週末回家copy，晚飯後煙癮犯了，打算
bai藉口去散步。在門du口換鞋時，zhi老爸問我幹嗎去dao？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一頓。
2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」
3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」
4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不繫安全套的？」
5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」
6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的**不好找，三條腿的男人有的是啊！」
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」
8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
3樓：貝毅穆飛宇
別踩便便一天，小明.小黑.小亮三個人去公園。
三個人突然看見一快像版便便的東西。 小權明走近一看說：看起來像便便。
小黑走近一聞說：聞起來像便便。 小亮走近掐了一截說：
吃起來像便便。三人一起說道：原來就是便便，大家千萬別踩到它。
4樓：首湛斛正浩
你真的好搞笑啊！！
無聊··
誰給我幾段笑話！謝謝 10
5樓：匿名使用者
我們的未來新四化為 ： 「給太陽安上開關，給黃河裝上欄杆，給飛機配上倒檔，給長城貼上瓷磚」。
6樓：瑩瑩笑玉
1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。 有一次，他老婆極為憤恨地對他說：
「我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！」 「隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。
」 2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終於弄清了真相，他向她報告說：
「今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。」 「他一定有不軌行為……」她說， 「不！他是在跟蹤你。
」他答。 3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。
「你在研究什麼呢？」小利斯神好奇的問道。 「我在想如果把刺蝟的基因轉移到我的身上，以後我太太就不敢欺負我了。
」男人一臉無奈的說道。 4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村裡人就把年輕的女人都藏進地窖。
一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個
六、七十的老太混在其中。 於是，她和老太說：「老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！
」老太太憤然答曰：「你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！
」 5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：
「親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以後會經常出錯的……」 這悍妻說：「不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。」 6.
老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：
當然記得，…。有事嗎？ 老婆：
今天中午有一條鯉魚打**來，說你已經當爸爸了……。 7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：
「從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？」 丈夫連聲說好，末了又補充說：
「從今後，如果你再罵人，我就揍扁你！」 妻子大吼：「你這不死的，我看***的敢！
」 8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。 男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。
他客氣地問她，他們是否以前在什麼地方見過面。 「我們從未見過面。」她也十分客氣地回答，「可是你的樣子很象我的第三任丈夫。
」 「你結過三次婚嗎？」他問， 「不！只結過兩次。
」她答。 9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭髮已白了不少，於是就叫大小老婆每天拔除。
但大老婆恨他白髮少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑髮； 小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白髮。不足一個月，此公便成了禿子。 10.
王某靠著老婆的裙帶關係，當上了公司的總經理。有一天，他和老婆到一建築工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，並調侃地對他老婆說：「總經理夫人，還記得我嗎？
我們以前常常約會呢！」 回家後，王某逗著老婆說：「和我結婚，是你前世修來的福氣！
否則，你早已是建築工人的老婆，而不是總經理的老婆了。」 老婆答道：「老公呀！
你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。」 11.一個男人有天回家，發現妻子正和另一個男人摟抱在床。
他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然後跑到附近的警暑，投案自首。 在審訊時，法官問他：
「為什麼你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？」 「我殺死她，只不過是她一個人罷了。」那個男人解釋說：
「如果我不殺死她，恐怕今後我隔三差五地要殺死其他很多人的。」 12.一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。
但出生時，孩子的**竟然是黑色的。 丈夫就此埋怨妻子說：「都是你的不好，每次**親熱，你非要關燈不可。
」 13.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。 有朋友問她：
「你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？」 她笑吟吟地反問道：「如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？
」 14.一對少男少女進行交談。 少男：
如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：
我當然也會反抗！ 少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？
少女：當然……我還會反抗的！ 少男：
如果我…… 少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
15.一警察在外巡夜，發現一個酒醉的男子靠著電線杆哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：「先生出什麼事啦？
」 該醉漢邊哭邊說：「喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……」 警察於是瞧個究竟。
結果發現：電線杆旁的自來水龍頭沒有關好。 16.
男一：「我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。」 男二：
「我跟我老婆最講平等，平時家裡由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。」 男三：「嘿嘿！
我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這麼多年了，我的家中還沒
給我講一個笑話。
7樓：匿名使用者
希望你能全部看完。
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你答覆一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下往?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「靠...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕緊分開這個是非之地」
是非:「本來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面往聊...」走:「人家不好意思啦...(搖擺)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟賭氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後,魔王真的得了精力決裂症……
誰給我講個笑話？搞笑的，誰給我講一個笑話（要巨搞笑的）
我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說 來3根羊肉串 老闆蒙了 幾根？我又伸出3個手指說 4根 一對情侶卿卿我我情濃。女 你現在想什麼？男 跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道 你這個流.氓！誰給我講個笑話！搞笑的 有個養雞場，生意很不好，所以父親派兒子去城裡瞧瞧別人的生意怎麼做，兒子回來說...
誰給我幾個比較搞笑的笑話，誰給我推薦幾個比較搞笑的笑話
第一次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鍊被拉開了。開啟一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字 這麼漂亮的包，裡面不放錢，你沒錢擺什麼闊?浪費我的感情 第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他...
無聊死了，大家來講個笑話，誰給我講個笑話啊，無聊死了
一個人姓黃的先生 為了紀念 紅軍革命勝利 給他的兒子起了個名字 軍 有一天 他送孩子去上學 坐公交 8 路 汽車正好車要進站 這位姓黃的先生 對兒子喊到黃軍 快跑。8 路來了！哈哈哈 誰給我講個笑話啊，無聊死了 有一天跟哥們吃飯，菜剛上，那二貨說，就咱倆是不是沒意思？我說，嗯，是沒意思。他說要不我打...