1樓：影子
1、主持人：聽說你得過梅花獎，演過很多電視劇主角？李琦：
梅花獎得過，主角還真談不上？演過《新上門女婿》的新上門女婿他舅，演過《穆桂英掛帥》穆桂英她爹——穆寨主，聽這劇名，你想，這能算是主角嗎？2、在公共汽車上，有位70歲老大爺剛剛上車，李琦下意思的立馬起身讓座：
“大爺，你坐這兒？”大爺瞅了一眼，笑笑說：“您都大把年紀的，別介！
”當年滿臉鬍子的李琦才30多歲。3、主持人：聽說你會很多絕活，有人稱你是西北怪才？
李琦：我練過武術、表演過馬術、寫過詩、跳過踢踏舞、當過演員、演過小品……主詩人：你的才藝和你的長相有當大的反差！
4、主...
2樓：戰歌
老虎和貓咪結婚了，他們很快樂的過著自己的小日子，可是有一天，貓咪突然不辭離別！沒了老婆的老虎很寂寞，整天對月狂吼道：“草你老妹的賊老天，為何賜給我一個這麼漂亮的老婆，卻又奪走她？
”其他小動物們整天被老虎吵得睡不著覺，都對此很有埋怨，最聰明的狐狸跑了過來道：“老虎大哥啊，老婆跑了別擔心啊，我這裡有gps導航，而你只要把你老婆的**號告訴我，我就能給你查詢到！”老虎剛開始還有些不信，不過老虎一向知道狐狸這小子很聰明，也就交給狐狸自己老婆的**號碼，幾秒後，狐狸還真的發現了貓咪的地址。
老虎馬上跑了過去，發現老貓正在推著菜攤往旅館走，老虎...
3樓：賀芷秋
1、動腦子兒子：爸爸，這道題怎麼做？爸爸：
你自己先動動腦子啊，不要一做作業就問……兒子：我動了啊……你看，說著，把頭搖的想撥浪鼓似的……還是沒有用啊……爸爸：……2、比我大的女人女兒：
媽媽揹我一會吧……媽媽：不知羞，多大了，還要人背？女兒：
怎麼了？爸爸昨天還背個比我歲數大多了的女人……媽媽立刻眼睛瞪起來：什麼？
他……他背的是誰？說著擼起袖子，準備……女兒：我奶奶啊……媽媽：
……3、你能保守祕密嗎媽媽：兒子，爸爸昨天偷偷的跟你說什麼？兒子：
那是祕密……媽媽：你就...
4樓：大馬
歷史老師在臺上問同學問題：“你們知道東漢末年那時是什麼情況嗎？”有一同學大聲唱著：
“東漢末年分三國，烽火連天不休，兒女情長被亂世左右，誰來煮酒，爾虞我詐是三國說不清對與錯！”歷史老師：“這位同學很不錯，既然知道！
那裡面的臥龍和司馬懿誰強？”這同學站起身說：“老師龍到最後都滅絕了，但是螞蟻它還在！
我個人認為雖然螞蟻弄不過龍，但活長久點的一定是螞蟻！”歷史老師一拍臺子，同學冷汗直流！結果聽到老師：
“精闢！”
有哪些經典爆笑段子？
5樓：馨程嫣悅
我這輩子以前最佩服的三個男人：董永，許仙，寧採臣。一個敢睡仙....
一個敢睡蛇....最後一個竟然連鬼也不放過....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲!
6樓：匿名使用者
夜黑風高電閃雷鳴狂風暴雨的夜晚，突然一女子在睡夢中被雷驚醒，嚇得抱著旁邊男子，老公我好怕。老公:別怕，有我在呢。
他坐了起來，沉默著狠狠抽了一口剛點的煙，背後都是冷汗，我根本就沒有老婆。
7樓：這些都教不了你
在山的那邊，水的那邊，有一群藍精靈！
藍精靈:，，，，
格格巫:我要吃了你！
藍精靈:出門左拐慢走，不送！！！
果不其然，只聽天空砰的一聲，映襯出迷幻的光。
格格巫，光榮戰死！
[純屬好玩?亅
8樓：載入中
我:那個你知道培根嗎？ 友:知道啊，很好吃…… 我頓時明白……（自創）
9樓：時空戰歌
我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然後我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
10樓：匿名使用者
某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以後會每個月按揭還你！”
11樓：吳立炭
你想找經典爆料的段子。有一個地方你可以去。不過那裡要付費的。最好的地方是德雲社。
12樓：成都小夜
電影《我的野蠻女友》裡面，全智賢扮演的宋明熙，為了把車太賢扮演的牽牛從課堂上弄出去玩，對牽牛的老師撒謊說她要去墮胎，而孩子的爸爸是牽牛。
13樓：匿名使用者
有一個女人問：“老闆，稱一次要花多少錢啊？”
老闆上下打量了一番眼前這個胖女人：“可能是2元，也可能是600元！”
女人：“為啥？”
老闆：“稱一次2元，如果把稱壓壞了600。”
14樓：百度使用者
小明造句老師說他用詞不當 句子是 ：爸爸的臉蛋上長了很多皺紋 少個臉字
15樓：百度使用者
33、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上郭德綱 的返場段子，一個也
16樓：匿名使用者
同樣是九年義務教育，為何你們這麼優秀，
17樓：清瑤巧克力
有一天兩姐妹在睡覺，姐姐對妹妹說今天好多蚊子哦妹妹說把燈關了就看不見我們了，後來妹妹真的把的關樂忽然間一雙螢火蟲飛了進來妹妹很緊張的雙劍慘了文字提著燈來找我們了
18樓：匿名使用者
核桃仁的功效有補腎溫肺、潤腸通便。核桃的食法很多，將核桃加適量鹽水煮，喝水吃渣可治腎虛腰痛、遺精、健忘、耳鳴、尿頻等症狀。
19樓：匿名使用者
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
20樓：匿名使用者
看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……” 順便給你推薦個公號 爆笑開心集中營，比這個開心多了，哈哈哈哈
21樓：匿名使用者
我都惹生氣了” 奶聲奶氣的來告狀。
表情是這樣的:
“我超凶的” 喵~
老師：“找一下這四張**上人物的類似點”
“永不放棄的精神”
“即使他們的身體狀況不太好，但他們敢於直面困難，”
......
我：“他們都有頭髮”
各位都收藏了哪些經典難忘又搞笑的段子？
22樓：阿qi棄
顧客：明天我要考試，請你們酒店八點準時叫醒我……經理：好的，您放心，到時候…………叮鈴鈴，叮鈴鈴……服務員：
怎麼沒有人接**？經理，沒有人接**……經理：你不會去叫啊？
真是…………（十分鐘後）服務員：經理還是叫不開門……經理：真是笨蛋，這點小事都做不好……我去叫給你看……（半小時後）我們一起來叫，我就不信……（一小時後）終於叫醒了……顧客：
你們怎麼到現在才叫醒我？我的考試……我要告你們……經理、服務員一臉茫然：……服務員：
經理，法院傳票真的來了……經理：尼瑪，還沒有遇到過這樣的事情，...
23樓：王倩
局長剛吃完飯，準備躺下休息……叮鈴鈴。來**了：喂，局長，最好你能來局裡一下……局長很不高興：
什麼重要的事情，需要這時候打**，讓去啊？祕書：有人找你……局長：
誰？來找我幹嘛？祕書：
不知道，問他也不說，就是非得要見到你……局長沒有辦法只好叫司機……一路上，局長不停在想：會是誰呢？領導暗訪？
紀委來查？還是那個跟自己有關係的，還是……腦子亂急了……一直到辦公室門口都沒有想出頭緒……情緒很是低落，說不定……無精打采的推開辦公室的門：爸，怎麼是你啊？
你來局裡幹嘛啊……
24樓：匿名使用者
今天跟一個鐵哥們聊天，我調侃的說道：“小王啊，你可是真有福，娶了一個比你小了十多歲的老婆，是不是夜夜春宵啊！”我這哥們一嘆氣道：
“屁啊，腰痠背痛的，真是，我真是力不從心的！”我一聽這話，也知道我說錯話了，忙閉口不言。哥們看我這樣，又無奈的說道：
“我老婆這些天是成天給我熬人蔘，枸杞，外加蟲草啊！給我都快特麼吃吐了！”我也是一臉沉思的樣子，尋思該如何說才能勸慰朋友。
朋友接著對我說道：“小三子，你說中藥那玩意真有用麼？”我搖了搖頭道：
“我感覺中藥起不了作用，你還是買點蔬菜吧，比如茄子，黃瓜什麼的，很有療...
25樓：任凡文
1烏龜去會見情侶蟒蛇。蟒蛇：“替我洗個澡吧！
”烏龜：“好啊！”結果，烏龜洗了一個上午。
2螃蟹取笑烏龜：“知道拿兩塊板子可以做什麼嗎？”烏龜想了想，說：
“不知道，你說呢？”螃蟹：“中間放點肉，就做成了烏龜。
”3烏龜看見了烏賊逃跑時的驚魂一幕。烏龜：“烏賊先生，你也太浪費了。
”烏賊：“浪費什麼了？”烏龜：
“墨汁。”4烏龜玩耍時看見了笨笨的企鵝。烏龜：
“大哥，來跑步比賽。”企鵝：“好啊，你以為你快嗎？
”烏龜：“我不快，你才快。”...
求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!
26樓：匿名使用者
1、一天早上老闆打**問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進**，說：馬上到了！
開車講**會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
2、.腦開機密碼設定成s b w u（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：
為什麼你的密碼是s b w u呢？同事靈機一動脫口而出：桑巴舞......
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：
這我相信。但在家裡呢？老闆：
我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？
老闆：她是脖子。朋友：
那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。
4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫祕書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被祕書擋下來。
祕書：你要幹什麼？
經理：去歐洲開會啊！
祕書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
祕書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女祕書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女祕書說：總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。
7、領導問員工：情人節最痛苦的是什麼？員工回答：
沒有情人一起過節。員工上級回答：錯，有很多情人要找你一起過！
領導說：錯。是你的情人找別人過！
眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：“你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標準要求自己。”小王高興地說：“太好了，我就不用天天來上班了！”
10、某公司領導找員工座談，考察x經理的情況。領導：“你們x經理有什麼缺點？
” 員工：“沒有。” 領導：
“那他有什麼優點？” 員工：“也沒有。
” 領導：“這個可以有……” 員工：“這個真沒有！
”11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：
年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？
經理：那是想象空間！
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顧客 明天我要考試，請你們酒店八點準時叫醒我 經理 好的，您放心，到時候 叮鈴鈴，叮鈴鈴 服務員 怎麼沒有人接 經理，沒有人接 經理 你不會去叫啊？真是 十分鐘後 服務員 經理還是叫不開門 經理 真是笨蛋，這點小事都做不好 我去叫給你看 半小時後 我們一起來叫，我就不信 一小時後 終於叫醒了 顧客 ...
經典的口誤笑話有哪些，經典口誤笑話
由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來坐上計程車後對女司機說 去中國銀行，順便找一家五金店買把刀 汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說 大哥我要下班了，你重新打輛車吧 當時我就非常生氣，惡狠狠的說 你要下班了在賓館泊什麼車呀！女司機...
你聽過哪些經典的冷笑話
昨天有一根火柴在南京上面走著，感覺都很冷很冷很冷，然後不讓他戳自己的身體，然後自己就找了其他，我覺得這是一個非常經典的冷笑話。醜小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯，問媽媽 為什麼要剪掉我的翅膀？鴨媽媽說 如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你...