1樓：雨to天
可能就是封閉自我，其他東西不去了解，所以才會沉浸在過去的回憶裡吧。
2樓：浩子
受思維習慣的影響，你習慣於「封閉自我」。這種習慣使你拒人於千里之外，似乎不食人間煙火。另一方面更使你渴望感情的滋潤。於是你就思念前任了。
3樓：八哥
親，人就是這樣的：在你擁有的時候，你不珍惜，並不覺得他有多珍貴，一旦失去了你就會知道他是如此的好，讓你追悔莫及。你要冷靜的好好想一想，你愛他什麼？
如果他很渣就不要留戀了，走出去，世界很大。希望我能幫到你，為你祝福！
4樓：匿名使用者
封閉自我和思念前任
我認為兩者沒有太大的衝突
封閉自我可以理解為性格內向
不喜歡和別人談心
思念前任是指思念這份感情
所以說兩者沒有太大關係
5樓：
因為可能你的前任男朋友或者說女朋友是你的第1任，也就是所謂的初戀，所以你才會很思念很想念他一般對於初戀的感覺是最認真最熱情，所以你才會那麼想念的。
6樓：花隨流水去
心有所念，念念都是妄心，看破放下，自得清淨。阿彌陀佛
7樓：邶若
思念前任是『迴避型依戀』的『依戀』啊，如果是這種性格的話，建議轉移注意力，培養愛好。
8樓：無覷
人都會孤獨，需要人和人之間的連線，迴避依戀型不過是敏感更缺乏安全感，並不代表不需要感情，而且認真付出了更難抽離，時間是良藥……照顧好自己
為什麼迴避型依戀的人會覺得戀人的表白噁心
9樓：jiandan8455點
在戀愛中，迴避型人士採取許多壓抑策略自欺欺人，而對前任的美化和對幻想中完美情人的執著是最主要的方式。它使迴避型人士以為，逝去的戀情才美好，或者完美的愛人還在將來等待，以至於他們不能經營好當下的戀情。他們心裡裝著的「完美愛人」，就像一堵高牆，豎立在自己和眼前的戀人之間。
它讓迴避型人士相信，自己沒有任何問題，都是戀人不好，不夠優秀、迷人。
幻影中的前任和想象中的完美愛人不僅僅在迴避型人士和他們的戀人之間製造距離，還會讓戀人感到迷惑不解。當戀人聽到他們對前任的思念，或者他們對完美愛人的嚮往，就會以為他們需要親密感。殊不知，他們正是因為要逃避親密感，才會採取這種壓抑策略。
如何與迴避型依戀的人談戀愛？
10樓：聆聽心情
1，正確的認識這種依戀型別。理解行為背後真正的原因！對其提供穩定的情感支援。
由於童年時候在親密關係中受到傷害，他們並不是總能相信對方，如果ta想逃避了，想要空間了，你就涼著ta，不要給ta壓力，不要糾纏。如果ta需要你的溫暖的時候，及時給ta需要的關心。這樣長久以往，ta會相信有個人一直能夠在ta身邊支援關心ta，久而久之便會信任你。
2，接納ta的行為，不強迫ta改變。我在這裡其實不提倡一個人一定要改變自己依戀模式，ta之所以會有迴避型依戀，那一定是過去這種依戀模式保護了ta不受外界傷害。
3，和他保持安全的距離，給對方安全空間，別去追逐他，不要讓他感覺到你的焦慮，他是不會跑的反而回來撩撥你，否則他會逃之夭夭，你們就會陷入 逼近―逃離 的狀態！
4，說出感受與需求。尤其是焦慮型而言，要明白你的焦慮你的歇斯底里是你的次生情緒，你的原生情緒是害怕被拋棄。你需要經常跟你的迴避型物件溝通，告訴ta有時你的緊張只是害怕被拋棄，而不是不相信對方。
同時重要的事說三遍，不要去控制一個迴避型，不要去控制一個迴避型，不要去控制一個迴避型。
5，讓對方去選擇，告訴他：我依然愛你，但是我也做好了你隨時可能離開的準備，然後去發現自己的不足，學習如何提升自己的情商，和提高自己的情緒管控能力。
6，和上一條結合起來，獨自生活，去提高自己，比如學習新的技能，培養興趣愛好，多交朋友，鍛鍊身體等等
7，當你們有所恢復的時候，暫時不要去提及過去的事情，也不要急著去建立有效溝通，先重建良好關係。
8，慢慢提及曾經的事情，相互溝通當時的想法，痛苦，和情感！自己為什麼會有這樣的狀態，對對方的行為表示理解。同時可以慢慢的去引導對方瞭解他自己。
有必要的時候可以向專業人士尋求幫助！
11樓：簡拙
迴避型依戀的人主要是小時候受家庭環境的影響，有些家長過度參與其生活，代替包辦，使孩子的自我獨立性被剝奪，以至失去自我空間感，不知自己該何去何從。故而想逃離來自家庭桎梏和控制，尋求自我獨立的意識以及單獨空間。所以，會特別恐懼親密關係，因為親密關係會帶來想象中的窒息感（自我被剝奪），但同時，因為和父母的親密關係沒能建立起來，又極度缺乏自我安全感。
所以對他們來說，這是很痛苦的心理糾結：既想獲得親密關係又害怕被親密關係剝奪自我。如果自我感被剝奪的危險，他們寧可放棄他們所想象中的親密關係帶來的窒息和無所適從的恐懼。
所以，以上請大家理解疏離迴避型人格造成的原因。不要錯認為或者簡單粗暴的覺得他們冷漠自私不懂得表達感情，不會響應和關心另一半。實在是因為從小缺愛的孩子是真糾結啊！
如果與疏離迴避依戀的人談戀愛，請一定給到他們空間感和距離感。那是他們在潛意識裡面形成的自我保護的方式。他們必須感受到自己的存在（沒有被剝奪），這對他們來說才意味著「安全」，而空間感則意味著允許他們「獨處」，在這個自我安靜的單獨他，無人打擾的世界裡，他們方才「活絡」起來，自在起來。
想進入他們的內心世界，是不那麼容易的。必須有極大的耐心，尊重，理解，接受，允許他們做真實自己，給予傾聽，以至欣賞他們未被發現的獨特性。其實，他們的狀態，就是在童年期未能充分展現自己的那些孩子，他們內在沒能就滯留在那個空間狀態裡了。
但是，我相信，在充分得到愛與尊重，愛與理解的滿足以後，他們的內心會從漠然冷漠和自我糾結中復甦過來，當他們有能力回饋愛和給予對方愛的時候，那必定是兩個人的幸福！
12樓：匿名使用者
1 不要強迫他們
如果迴避型依戀的伴侶對你若即若離，很排斥你的接近的話，那麼首先不要強迫他們接受。
強迫或者暴怒只會讓他們處於更加激烈的壓力狀態下，變得更加退縮。
2 幫助他們認識並接受自己
我們能夠做的，是努力去幫助迴避型依戀者更瞭解自己，認識到自己的行為和情感反應的規律，比如在哪種情況下容易讓他們產生迴避，哪些是他們難以接受的親密舉動等等。
3 說出需求而不是玩「套路」
如果你和他人相處往往在不舒服的感覺下結束，但卻反**生，導致你總是產生疑問：「怎麼老是這樣？」「ta為什麼總是躲著我？」
這可能是因為你們一直在玩「心理遊戲」（mind game），雙方進入到一個無限迴圈的「套路」中，無法打破溝通模式。
關於心理遊戲不多贅述，想要打破這種模式，我們需要察覺並表達出自己真實的需求（authentic needs），關注當下正在發生的時刻，而不是用過去的經驗應付對方。它需要我們不斷練習。
和迴避型談戀愛需要非常高的情商（心理學所指的情商而不是社會上亂七八糟的定義），依戀型別的相關知識，性格極其溫和沒脾氣，有牽著蝸牛散步的耐心，足夠了解對方的經歷，最重要的是真心而持久的愛和接納。
13樓：愛收藏的小辛老師
和迴避型在一起，真正能談的戀愛，也就1個月到6個月之間。
這時候伴侶的待遇還能處在被追求、被殷勤、被甜蜜的階段。
有點象釣魚時的魚餌，當然，ta們也不是故意的，天生的這套模式在兩性關係中就是這麼個習慣性路數。
過了這個點之後基本上就待遇取消。該消失消失，該冷暴力冷暴力。反正基本上就是懶得裝了。
上了鉤的伴侶神都沒回過來就被打入谷底，從生理到心理受不了。所以真正稱得上談戀愛的時候，也就這麼點時間了。在這段時間裡，怎麼談都行，因為新鮮感神祕感還在。
荷爾蒙嗨的很，所以按自己的路數，談的開心的很。
過了這段時間，嚴格意義上來說，就不叫談戀愛了。
假如還想跟迴避愛人在一起，那就叫做永無止盡的自我成長之路。
你只要比ta還上進，身價一路攀升，顏值穿戴一路看漲，口袋裡的銀子也一路看漲，房子車車票子，以肉眼可見的速度在增值
14樓：刀枋潔
有一部分人在談戀愛時會遇到一個「力不從心」的現象，那就是自己的男／女朋友不知道從什麼時候開始，從原來的主動熱情慢慢變得很被動遲鈍，甚至讓你覺得有些冷漠。
之前知乎上有個提問是「如果男朋友對你冷暴力，該怎麼做，才能回到過去？」，我看到下面很多人把情侶之間的關係冷淡歸結於一方已經談膩了，或者兩個人過了熱戀期。其實還有一個造成情侶之間戀愛遇冷的現象常常被人忽略，那就是你的男／女朋友可能是個「迴避型依戀」的人。
很多人看到另一半對自己不夠熱情了，第一時間就是去責怪自己做的不夠好，覺得是自己平時的需求感影響了對方的工作、自己某些事忽略了對方的感受、自己最近太不修邊幅....但可能你的行為根本不是對方變冷淡的原因，而是你其實正在和一個迴避型依戀的人談戀愛。
「依戀理論」描述了我們孩童時期經歷的親密關係對現在人際關係的影響。它通過我們早年的經歷解釋了為什麼我們會愛上一個人？我們怎樣去愛一個人？
我們如處理關係中的衝突和矛盾？以及我們在遭受傷害時的反應方式等等....根據依戀理論，我們在五歲之前，通過跟自己的父母及重要親人的情感互動會發展出了一套屬於自己的依戀型別，而這種依戀型別會或多或少地決定我們在成年以後如何去與伴侶建立親密關係。
依戀型別通常分為這三種：
安全型：安全型依戀的人不害怕與人變得親密，也不會對伴侶產生過度依賴。
焦慮型：有焦慮依戀的人在孩童時期缺乏父母的關注，經常讓他們感覺父母對自己的愛和照顧「若即若離」，所以他們成年以後在親密關係裡害怕被拒絕和拋棄，也很難有安全感，並且經常不信任他們的伴侶。
迴避型：迴避型依戀的人潛意識裡會抑制他們對伴侶的依戀，當伴侶會和他們變得太親近時就會下意識的想去把對方推開。
迴避型依戀的人約佔總人口的25%，所以遇到他們的概率其實很高。美國心理學家埃米爾·萊文（amir levine）說，迴避型依戀的人在維護親密關係的各項指標上比其他依戀型別的人得分都低。他們通常比別人更快結束一段關係，並且離婚的機率更高。
因為對於迴避依戀的人來說，進入深層次親密關係等同於失去了獨立性，並且他們對於追求「自我的滿足」過於理想化，所以換句話來說，迴避依戀的人潛意識裡就抑制了他們的整個的依戀行為。
迴避依戀的人在戀愛關係中常常會讓伴侶覺得他是在故意製造距離、躲躲閃閃並且逃避交流…而這些行為又恰似大多數人理解的一個人「不愛了」的舉動，所以迴避依戀的人時常會讓伴侶覺得自己不重要，容易在關係裡感到沮喪、迷茫和被拋棄。
迴避依戀的人之所以逃避親密關係其實跟他們的童年成長經歷有很大的關係。迴避依戀的人在成長的過程中可能一直生活在父母對他們的各種要求之下，他們時常感受到來自父母的壓力，並且在這種壓力之下形成了「如果我不聽父母的，我就不是一個乖孩子」的想法。
如何與迴避型依戀的人談戀愛，怎麼和迴避型依戀人格的人談戀愛
1，正確的認識這種依戀型別。理解行為背後真正的原因！對其提供穩定的情感支援。由於童年時候在親密關係中受到傷害，他們並不是總能相信對方，如果ta想逃避了，想要空間了，你就涼著ta，不要給ta壓力，不要糾纏。如果ta需要你的溫暖的時候，及時給ta需要的關心。這樣長久以往，ta會相信有個人一直能夠在ta身...
迴避型依戀對生活造成嚴重影響，應該怎麼改善呢
應該嘗試了主動接觸別人，不要害怕別人的接觸。慢慢的去嘗試喜歡別人，不要總是迴避問題，要正視自己的感情。找到一個願意善待你的，溫暖的人，在和他相處的歲月中，他的溫柔和包容會慢慢慢慢讓你重拾對愛對未來的信心，你會在某一天的某個和他依偎的時刻，突然就忘記了那些不開心的事情，會覺得如果一直這樣依偎下去，也未...