1樓：輕輕巧巧
甲 各位先生們女士們，朋友們同胞們
62616964757a686964616fe78988e69d8331333332613763!各位男同胞們，女同胞們，男不男女不女的同胞們——
乙 你就不用介紹自己了。
甲 自我介紹一下，我是北京「二想不到」旅遊公司的。
乙 我就知道「意想不到」。
甲 因為我們公司搞的活動比「意想不到」還意想不到，所以就叫「二想不到」。
乙 是啊。
甲 你是不是正要參加一個「開心之旅」活動啊？
乙 對啊。
甲 我就是這個活動的導遊員。
乙 你能具體說說嗎？
甲 首先說，我們這次活動的規模和社會影響力就是您意想不到的。
乙 是嗎?
甲 您比方說，國家旅遊局，中國旅遊總公司，北京文物局，北京文化局，**電視臺，北京電視臺等重要部門和我們這次活動——
乙 啊?
甲 都沒有任何關係!
乙 那你說它幹嘛呀?
甲 我是想告訴您，這次「意想不到·開心之旅」活動是我們公司獨家承辦的。
乙 為什麼叫「意想不到」啊?
甲 這就是本次活動的中心目的——讓每一位遊客都有意想不到的收穫。
乙 那你能說具體點嗎?
甲 像這幾年比較熱的旅遊線路，什麼馬來西亞、新加坡、印度、泰國、瑞士這些國家——我們是絕對不去的。
乙 那國內的旅遊線路呢？
甲 我們也是一概不考慮的。
乙 那你們這叫什麼旅遊啊?
甲 我們就是為了區別社會上所有的旅遊公司搞的活動，去他們從來不敢去的地方，到他們從來不敢玩的景點，住他們從來不敢住的酒店，吃他們從來不敢吃的飯菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什麼意思啊?
乙 我現在就正式退出這次旅遊活動。
甲 那您的損失就大了。
乙 我能有什麼損失啊？
甲 首先說，您的訂金不能退的，還有，您還要額外支付我們的勞務費、誤工費、交通費、醫療費、護理費、獨生子女費、父母贍養費……
乙 我去！這些比旅遊還貴呢！
甲 你早這樣多好啊，整個旅遊團就等你一人了，您好意思嗎？我現在開始點名，xx（捧哏演員的名字）——
乙 到。
甲 好，人齊了，出發！
乙 合著就我一個人啊？
甲 這多好啊，您享受的是一對一的服務，您就是vip客戶啊！
乙 啊！？
甲 那現在就請各位和我一起上飛機。
乙 我這輩子還是頭一回坐飛機呢！
甲 有什麼感受？
乙 坐在飛機上看地下就是不一樣，那人都跟螞蟻那麼大。
甲 我忘了跟您說了，您看的那個就是螞蟻，飛機還沒起飛呢。
乙 那趕緊飛吧。
甲 現在咱們可以下飛機了。
乙 怎麼剛上來就下去啊？
甲 我忘了跟您說了，第一個景點參觀完畢。
乙 飛機就算一個景點啊？
甲 怎麼樣?是不是已經有了點兒「意想不到」的感覺了?
乙 合著就這麼個「意想不到」啊?
甲 咱們大家乘坐大巴前往目的地。
乙 這麼說，咱們回來坐飛機啊？
甲 回來坐中巴。
乙 您那合同上可寫著呢，這次旅遊是享受單飛呀？
甲 對啊。單飛，您不懂啊？
乙 怎麼不懂啊？單飛，不就是單程飛行嗎？
甲 單飛。
乙 怎麼個「單飛」啊?
甲 飛機單飛它的，咱們單去咱們的。
乙 合著飛機和咱沒關係啊？
甲 由於今天的遊人比較多，所以請大家走的時候一定要注意我手裡的旗子（取出一面白旗），而且要把兩隻手舉過頭頂。
乙 那幹嘛呀？
甲 否則在人群裡看不見你。
乙 這是怕我們走丟了。
甲 現在出發。
（甲舉著旗子在前面走，乙舉著雙手跟在後面）
甲 別開槍！
乙 自己人！咱這兒投降來啦？
甲 因為接下來咱們要經過封鎖區了。
乙 怎麼還有封鎖區啊？
甲 我忘了跟您說了，為了給您的旅遊增加一些樂趣，我們專門設計了一個特別有意義的遊戲專案，名字就叫——我要找抽！
乙 這叫什麼旅遊專案啊？那咱們不從這裡走行嗎？
甲 這兒是去景點的必經之路。
乙 還非得走了。
甲 所以您還要再交五百塊錢。
乙 幹嘛還要交錢哪？
甲 因為我們還要動用很多人力呢！
乙 動用什麼人力啊？
甲 我們會請當地的老百姓化裝成抗戰群眾，當您經過封鎖區的時候，他們會踹你幾腳，捶你幾拳，罵你幾聲，啐你幾口。
乙 我說這遊戲怎麼叫「我要找抽」呢!
甲 您放心，這些專案都是免費的。
乙 那五百塊錢幹嘛用啊？
甲 我們是為您買輪椅啊。
乙 我旅遊用什麼輪椅啊？
甲 因為接下來會有絆馬索啊，陷馬坑啊，滾釘板啊，地雷陣之類的。
乙 一樣兒我都受不了。
甲 您請放心，這些都是象徵性的遊戲專案，為的是給您的旅程增加一些刺激性，絕不會有大的傷害。
乙 那我就放心了。
甲 頂多也就是折根胳臂斷條腿，大不了就成殘廢。
乙 你們就不能安排點有意義的活動?
甲 我忘了跟您說了，我還會帶領各位參觀各式各樣不同風格的博物館。像什麼軍事博物館、歷史博物館、人文博物館、地理博物館、天文博物館、海洋博物館，最後會帶領您參觀最能讓各位意想不到的歷代珍寶博物館。
乙 那裡都有什麼寶貝啊？
甲 簡直是數不勝數啊。有歷代皇帝和妃子們遺留下來的各式各樣的稀奇古怪的寶貝。這麼跟您說吧，這些珍寶都是想當年八國聯軍沒來得及偷走的，文革時期造反派沒找著的，這其中有康熙用過的玉璽，乾隆畫畫的毛筆，雍正玩過的鼓槌，慈禧用過的痰盂兒。
乙 那能是真的嗎？
甲 東西絕對貨真價實，您要是不相信可以親自聞聞。
乙 髒不髒啊!
甲 俗話說得好，耳聽為虛，眼見為實。今天就讓你開開眼。看見這隻碗了嗎?這就是世界級的文物。
乙 這不就是一隻破碗嗎?
甲 破碗?說出這碗的來歷能嚇死你。我問問你，想當初，潘金蓮和王婆是怎麼把武大郎害死的?
乙 給他灌了一碗毒藥啊。
甲 用的就是這碗。
乙 啊!
甲 你說這是不是文物?
乙 這就算文物啊?
甲 下面我們將帶領大家參觀野生小動物。
乙 這活動還可以。
甲 如果您想奉獻愛心的話，我們還為您組織一次公益活動。
乙 具體什麼內容啊?
甲 您只需拿出八百塊錢就可以隨意認領一隻十分可愛的野豬，機會真的是非常難得啊!
乙 我不認領。這錢花得冤。
甲 怎麼會冤呢？
乙 誰知道這野豬是我認領的啊？
甲 到時候我們會精心製作一張刻有xx（捧哏演員的名字）——也就是您的大名的愛心標牌，這張牌子會永久戴在您認領的那隻野豬的脖子上。讓人一看，哦，原來這野豬叫xx。
乙 我叫xx。
甲 xx是野豬！
乙 不像話。
甲 下面我宣佈——我們公司專門為大家安排的原生態豪華宴會正式開始！
乙 我早讓你折騰餓了!
甲 請遊客們每人找一塊磚頭。
乙 打群架呀？
甲 墊在屁股底下坐著！
乙 連椅子都沒有？
甲 有椅子還叫原生態？
乙 我也甭坐著了，就站桌子旁邊兒吃吧。
甲 有桌子還叫原生態？
乙 沒桌子，餐具放在哪兒呀？
甲 有餐具還叫原生態？
乙 沒餐具，飯菜放哪兒？
甲乙 有飯菜還叫原生態？
乙 什麼都沒有，我們吃什麼呀？
甲 我們旅遊公司特意為大家準備了純天然、無汙染、不增肥、好消化的原生態食品。
乙 什麼呀？
甲 西北風兒!
乙 說了半天，我們就站在大街上喝風啊?
甲 那你到底想吃什麼呀？
乙 那合同上寫著呢，四菜一湯。
甲 這就是四菜一湯。
乙 這怎麼是四菜一湯啊？
甲 我問問您，這是什麼啊？
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 這不是四菜嗎？
乙 那一湯哪？
甲 來人，給他倒點兒水。
乙 你們太坑人了。
甲 下面進行的是我們今天最後一項活動，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可寫著呢，原生態洗浴，而且免費！
甲 我們絕對不收大家一分錢！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡動作）折騰一天了，還真得泡個熱水澡啦！
甲 洗得怎麼樣啊？
乙 還可以，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回爐了。
乙 燒了!？
甲 因為我們這裡要爭當全國環保第一村，所以客人脫下來的髒衣服一律回爐處理。
乙 那我穿什麼出去啊？
甲 我們替您準備好了，挎欄背心、大褲衩，***，才五千元。
乙 綁票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什麼啊？
甲 透明雨衣。
乙 我要那貴的。
甲 好的，半個小時以後衣服就能拿來。
乙 那我也不能老這麼光著身子啊！
甲 正好利用這段時間，我和您核對一下您本次旅遊的全部費用。
乙 你幹嘛非這會兒和我算賬啊？
甲 這正符合我們的服務宗旨！
乙 什麼宗旨啊？
甲 和每一位遊客結賬的時候一定要做到百分之百的透明度！
乙 合著透明度就讓我光著啊？
甲 最後我們開心之旅還送給您一張精美的***光碟。
乙 不要。
甲 才收您五百塊錢。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我絕對不要。
甲 你一定得要！
乙 我就是不要。
甲 您知道這張光碟是什麼內容嗎？
乙 什麼內容啊？
甲 就是剛才你洗澡的時候——
乙 怎麼樣？
甲 我們的全程錄影。
乙 我要了！
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