1樓：多肉控阿琦
我覺得是真的難以說出口吧，不論是對父母家人還是朋友，蔡康永應該是娛樂圈少有的坦坦蕩蕩承認自己出櫃的男人了，但是即使是他，在許多年後在電視前提起這件事時，還是止不住流眼淚，所以提起這個我就特別佩服姜思達，奇葩說第一季海選的時候他就很坦然的承認自己出櫃，像是說了什麼微不足道的小事一樣，然後瀟灑的說了句「走了回去睡覺了」，我覺得隨著時代的進步以及人們思想觀念的轉變出櫃真的沒什麼的，因為說實話我們身邊這種人真的越來越多了，像我隔壁宿舍就有兩個女孩在一起了，他們在剛上大學沒多久後就在一起了，然後就一張床睡覺每次一起出去，其實很多時候我們都已經習慣了，唯一一點就是不知道怎麼對父母說出口，現在父母的思想觀念並沒有那麼開放，我覺得還是需要時間吧，多給父母一點時間，他們還是會理解並且包容的，就像思達一樣，即使宣佈出櫃生活也沒變得更糟糕了啊，我記得第三季思達說過他失戀情緒崩潰的事情。「線斷了我可以幫你焊啊」只是你卻再也不會回來，那天奇葩說播出後很多人都在微博上刷著幫姜思達找到他，最後沒有找到，可是第四季的姜思達談戀愛了哎，真的覺得那期節目裡他幸福的冒泡，很自然的「先跟大家說一下，我談戀愛了」還有那段拿到辯題和那個他的對話，「務必找到我務必追到我無比告訴我你愛我」，而且從那期奇葩說讓我們感動的是，奇葩說這一次用了「他」而沒有逃避，所以這個時代是在進步的，社會也會更包容。
2樓：
對於男人出櫃有何感受我並不能感同身受，因為我是女孩，但是身邊真的有很多好朋友和我們性取向是不同的，但是選擇出櫃的男人還真的只是一少部分。我覺得大部分選擇出櫃的男孩都是幸運的。
1、首先我覺得他們應該是有著很開明的父母，可以理解他，並愛他。
2、就是他身邊有一群好朋友，支援他做自己。
當年蔡康永很坦言的在電視節目上出櫃，他很經典的話就是：「我不後悔出櫃，我無法把謊言藏太久，自己放得開，面對外界才會看得開。」「我只是愛上一個人，而我們剛好是同性而已。
」「我相信能夠勇敢作自己的人很幸福，我也承認自己很幸福。」
同性的話題以前一直被迴避，近幾年來越來越受到人們的關注，我曾經讀柴靜的《看見》對書裡面的一段描述人像特別深「-我們的社會為什麼不接受同性戀？」「-因為我們的文化裡，把生育當目的，把無知當純潔，把愚昧當德行，把偏見當原則。」看見愛情，應該是一個靈魂對另一個靈魂的態度，而不是一個器官對另一個器官的反應。
我記得我曾經度過一個童話傳說，講的是上帝造人的時候，人都不是個體，男人和男人連在一起，男人和女人連在一起，女人和女人連在一起，可能還是男人女人男人連在一起，上帝為了造人，只好把這些人分開，所以，我們的社會有同性戀有異性戀有雙性戀，可是我們終其一生都是在尋找靈魂伴侶。
很多時候，我恨不能理解為什麼社會上的很多人一定要去給這些人潑髒水，每個人都有不也一樣的人生，你沒有經歷過我的人生，所以不要妄加評價我的生活，我不需要你們的指指點點。
我曾經和一群同性戀的朋友們共事，大多時候我都覺得他們和我們是一樣的，但是想要社會上的認可，對於這樣的群體來說還需要時間。
雖然我不是一個同性戀，但是我曾經因為同性戀的事情，差點活不下去，我們這一生真的要經歷很多事情，在受傷，在成長，在接受，這一年都在休整自己，很多人不能理解為什麼我對待生活是現在這個態度，我只是想過些普通人的日子。真的很討厭不懂自己的人對自己指指點點，我就是這樣的人，還是有點弱，但是我有信心讓自己走出惡夢連連的生活。
其實也不知道自己為什麼會說這麼多，但是真的希望這個世界尖酸刻薄的人可以少點。
3樓：根號四等於
2023年2月18日在**裡跟父母出櫃並被接受，以下是我的出櫃故事以及出櫃的感受。
寫過了十萬字的故事，寫過了那麼多條微博，但是此刻，我想把我的心情寫給你們，手指卻一直顫抖個不停，懸在空中好久，才打下這行字。
這個夜晚，也許是我二十多年生命裡，最難忘的一個夜晚。因為這個夜晚，我跟爸媽出櫃了。
出櫃，在現在這個社會，這似乎是比出軌還難以接受的詞語。我曾經在無數個失眠的夜晚，想象著跟父母出櫃的種種可能：也許爸媽會接受不了，直接摔掉手機；也許爸媽會無法接受，要跟我斷絕關係，也許爸媽會用死來要挾，讓我回歸所謂的「正途」……
關於出櫃的可怕後果，網路上比比皆是，每一件都讓我害怕，久久待在櫃子裡，不敢動彈。說真的，我一點都不害怕被旁人歧視，一個人走到今天，雖然我經常說一些傷感的話，但是內心也足夠堅強了。
我害怕的只是，看到父母婆娑的淚眼，聽到他們號啕的哭聲。我害怕的只是，本應該由我來承受的風言風語，最後轉嫁到他們身上。我害怕的只是，他們孕育了我的生命，我本應該來報恩讓他們享福的，可是現在卻只能讓他們抱憾終身。
我的家庭是一個普通的農村家庭，爺爺奶奶分家的時候，我爸媽只有兩間小平房，家裡可以說一無所有。他們兩個人含辛茹苦，在什麼都沒有的家境下，一把屎一把尿把我撫養大，本來以為可以與旁人無異，含飴弄孫，一家人共享天倫之樂。但是我現在卻給他們出了一個這麼大的難題。
其實我並沒有準備好，可以說什麼都沒有準備。太多出櫃失敗的例子，讓我一直難以真正面對這個問題。我總是對自己說，再等等，再等等，等自己經濟基礎更好一點，等自己的工作有一些成就，再跟他們坦白。
但是我沒有想到，這一天來得這麼突然。
今天中午本來心情不好的，心裡面一直亂糟糟的，一個親戚偏偏又這個時候打**來給我說媒。相親這件事，對異性戀的男女來說，都是略微尷尬的事情，更何況對同志的我來說，彼時彼刻，真的是火上澆油。我想也沒想，一口回絕了。
吃過晚飯，媽媽的**就打過來了，「你都這個歲數了，還不談戀愛，你知不知道我跟你爸有多擔心。你以為我們是在逼你結婚嗎，我們只是想讓你跟女孩子接觸一下，要是你不喜歡，我們也沒有意見。但你這樣一面都不見就拒絕了怎麼行呢……」
媽媽的每一句話都戳在我心上，我卻一個字都說不出來。這幾年，家裡已經斷斷續續給我安排了好幾次相親，我基本上都以這樣那樣的理由拒絕了。最不為過就是見一面，過一段時間說不合適，一拖再拖地走下去。
我知道，在我這個年紀是應該談戀愛了，同齡人的孩子都幾歲了。但是，我沒有辦法啊媽媽，我沒有辦法欺騙自己，我更沒有辦法為了掩蓋自己自私地去欺騙一個女孩子。不是我不想，是我真的沒法辦法。
不出意料的，我跟媽媽又吵起來了。我覺得自己好混賬，明明是自己的問題，可是為什麼最後受傷的是媽媽。我們似乎特別容易這樣，對陌生人友好，對自己的親人卻可以口無遮攔。
我痛恨這樣的自己，但是我卻找不到更好的辦法。如果態度不夠激烈，媽媽就會一直勸說下去。
最後，媽媽說不下去了，有點哽咽地把**交給了爸爸。聽到媽媽遞**時隱隱約約的泣聲，我心裡真的像有刀在割一樣。我從小跟媽媽親，最見不得她哭，雖然我是個男生，她一哭我就忍不住跟著落淚。
但是現在，我卻又讓她哭了。心裡很難過，她還不敢哭得很大聲，怕我聽見。
作為一個男人，爸爸基本上不在這件事上多說什麼，媽媽跟我說的時候，他就在一邊靜靜地聽著。但是這一次，他也坐不住了。
「你一天到晚到底心裡想的是什麼，這麼大的人你還不耍朋友，你曉不曉得我們心裡有好擔心？你曉不曉得別人問我們你結婚沒有孩子好大的時候有多尷尬？你曉不曉得你媽媽天天說我不關心你的大事我……」
爸爸說到這裡就沒有說下去了，因為他也有點哽咽了。
我一隻手握著手機，眼淚吧嗒吧嗒地就掉下來了。我知道他們有多擔心，我知道他們有多委屈，我知道他們有多沒面子，但是，我也知道我是個同志，我知道自己不能因為軟弱就隨便跟一個女生結婚。
把房間的燈關掉，我蹲在門邊上，對著**說，爸爸，你真得想知道我心裡面怎麼想的嗎。
我腦袋裡有一千張嘴在說，你不要衝動，要忍住啊要忍住啊，再忍忍這次就過去了。可是我心裡卻有一個聲音在問自己，這次忍住了，那下次呢，那下下次呢，你還能瞞多久呢。
我說爸爸，接下來我說的話可能會讓你很難受很傷心，但是對不起我還是要說啊。
「爸爸，你有沒有發現，我從小到大都沒有耍過女朋友長輩們都說我乖，認真讀書不早戀，那是因為，我從小到大就沒有真正喜歡過一個女生，因為我心裡知道，我跟別人不一樣，我喜歡男生。
「小時候，比起漂亮的女生，我更喜歡看男孩子，小心翼翼地注視著有好感的男生，遠遠地站著不敢靠近。中學的時候，身體逐漸發育成熟，我聽室友們說夢裡夢見了哪個漂亮的女孩，可是我不敢搭腔，因為我的夢裡始終是男孩子。
「高中的時候，班上好多人都談戀愛了，我卻只能默默地看在眼裡，努力壓抑著心裡的羨慕。因為，我喜歡的那個人，我永遠不敢把「喜歡」兩個字說出口。」
一口氣說出這些話，我的心跳洶湧，胸口好像要炸開了。那一刻，我好害怕又好心酸，這麼多年，這些話我終於說出來了。眼淚從眼眶裡翻出來，我努力地剋制著，但是還是哭出來了。
**那頭，好長一段時間都是安靜的，唯一的聲響是爸爸濃重的呼吸。過了好久，爸爸才問我，「你是不是就是他們說的同性戀？」
「怎麼會這樣呢，你怎麼會這樣呢？」沒有情緒失控的責罵，沒有說要跟我斷絕父子關係，沒有說要用死來要挾我，**裡，爸爸很平靜，只是後頭一聲長長地嘆息，讓我聽得心酸。
如果他罵我吼我甚至威脅我，我心裡都會好受很多，但是這個結果跟以前預想的無數個結果都不一樣。我渾身顫抖，因為我不敢相信，爸爸會那麼平靜。
隨後我抽泣得說不出話來，爸爸一直沒有說話，只是聽著。過了好一會兒，我才稍微平靜下來，我開始給爸爸講這些年心裡的害怕，開始跟他講這些年的委屈，開始給他講喜歡的男孩子最後沒有在我身邊。
我說，我最害怕的是你們知道以後接受不了，要趕我走不要我了。
「就算你變成啥子樣子，你還是我們的么兒，我們怎麼可能不要你！」爸爸說這句話的時候很大聲，旁邊的媽媽應該也聽出大概來了，我聽到她哭了。
爸爸問我，那你以後怎麼辦，這個跟一般人不一樣，大家知道肯定要歧視你的。說完這句話，爸爸又加了一句，當然，我跟你媽是不會的，但是外面的人肯定要說你。
爸爸問我，同性戀這個是不是可以**的，你說你是同性戀，萬一你搞錯了呢。
爸爸問我，你好久曉得你喜歡的男生的呢，這麼多年了你咋不跟我們說呢，早點說了我跟你媽想想辦法，說不定還能變回來呢。
爸爸每一個問題，都努力壓抑著，害怕我聽到覺得不舒服，可心裡又有好多不甘心，怎麼自己的兒子就變成這樣了。但是我好感激，好感動，他一個農村男人，學歷只到初中，也許以前只聽說同性戀三個字，其它的一無所知，卻可以這麼寬容這麼平靜這麼尊重地跟我討論，一句重話都沒有。
我想過無所個出櫃後的場面，我以為最好最好的結果，可能就是他們不說話開始跟我冷戰，沒有想到，最後的結果讓我這麼驚喜讓我這麼感動。忽然，我覺得自己是全世界最幸運的人！
收拾好情緒，我開始跟爸爸講一些同志的知識，同性戀不是病，只是一種比較小眾的取向，但這是正常的，中國有幾千萬都是同性戀。同性戀也無法改變，因為同性戀可以改變的話，異性戀也可以改變……
最後，我講完了。爸爸叫我不要談擔心，又把**給了媽媽。媽媽強裝著笑跟我說，「兒子你不要怕，你跟我們生活這麼多年了，你對我們還不瞭解嗎，我們怎麼可能因為你有點不一樣就要跟你斷絕關係，我跟你爸爸絕對不可能那麼做的，你不要擔心……」
媽媽說的一番話，又讓我哭了。這個夜晚，我把半輩子該流的眼淚都流了，因為我太感動了。但是，在接受我的基礎上，爸爸和媽媽提出了一個要求，他們對同性戀不太懂，所以不確定到底是不是病，他們徵求我的意見，希望過幾天找個時間，跟我去成都的大醫院找專家問問。
如果可以**，花再多的錢也給我治，如果專家說這個不是病，是正常的，那這就是我的命，也是他們的命，我們一家三口仍然要好好地過下去。
我還想說點什麼，但是終於還是沒有說出口，他們能做到這樣已經太不容易了。我想了一下，含著淚答應了。
嫁給了自己不愛的人，是一種什麼感受
一個人最大的意義就是為了自己愛的人而努力著，奮鬥著，可以說自己愛的人是自己不短努力，不斷提高的最大的動力，如果可以和自己一輩子相守的人不愛自己的話，那就不知道這一天天的意義來自於什麼地方了，每天沒有意義得活著，人生還有什麼追求可以談?還有什麼理想可以嚮往?所以如果對方不愛自己的話就不要按著自己的內心...
自卑是一種什麼樣的體驗？自卑是一種什麼感受？
自卑是一種什麼感受？有些人看自己的時候，好的地方沒說出來幾個，不好的地方可以說出一大堆。有時候會討厭自己，真想變成其他人。感覺自己沒有任何優點，只有缺點，自我評價非常低，他們為什麼會討厭自己呢？那是因為，他們下定了 不要喜歡自己 的決心。為了達到這個目的，他們就只看自己的缺點而不看優點。只需要盯著自...
每天被嫌棄是一種什麼感受
痛苦和無奈一直充斥著自己的內心，自己心裡面其實挺著急的，只是想要做好自己，讓別人不嫌棄自己，但是不論自己怎麼努力，別人都不認可我，每天每時每分每秒都在被嫌棄，感覺實在是太痛苦，太難受了。我記得我在上高中的時候，由於自己個子比較矮，而且人又長得很黑，所以全班的人都比較的看不起我，非常嫌棄我，自己嘗試著...