1樓：檢討
從前有個北極熊，無聊了拔自己的毛玩，一根，一根，一根....突然他發現！！毛拔光了！好冷啊
2樓：
呃，有點太冷了，雖然好笑，就是有點不文明！
3樓：愫睿愫睿
不如說是大實話更確切些 哈哈
4樓：匿名使用者
冷~~~~~其實每個故事都是自己編來教育或者教訓人的，取位角度不一樣，看法就不一樣！
5樓：匿名使用者
說：這就是你的妻子所需要起碼一週三次的東西.你能這麼做嗎? 丈夫想了一（聽起來好冷） 好冷=。= 不冷,謝謝啦.完全是在浪費時間
6樓：匿名使用者
冷啊，冷到根本聽不出來是笑話啦。
我記得我聽過最冷的一個笑話：有兩隻香蕉在路上走啊走啊，然後其中一隻香蕉就說：好熱啊！然後就把衣服脫了，然後另一隻香蕉怎麼樣？
摔倒了。因為踩到了香蕉皮。。
沒想到，這個更冷啊~
7樓：李蒜蒜
很冷很冷，都凍得人結冰了
8樓：匿名使用者
因為他們有自己的目標
9樓：愛鳥者9號
說這個笑話的人太多了，所以冷不起來了。
10樓：要不要吃橙子
··小明的媽媽生了三個兒子，大兒子叫大毛，二兒子叫二毛，三兒子叫什麼？
··叫小明~
··錯。
··為什麼~
··叫三毛。因為小明是女的~~~~
11樓：呼巧雲
一般般啦，比較有意思
12樓：匿名使用者
好···好···好冷······
我也給你猜一個吧！
問：人長壽的祕訣是什麼？
答：保持呼吸，不要斷氣
13樓：圖圖
還好 站在樹上唱rap 打一個字 桑
14樓：知心小姨媽
還好吧，不算是冷笑話
15樓：黑貓氏丶
。。。。。嗯。很冷。棉襖穿起來。。
找10個特別特別冷的笑話
16樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
17樓：武道極端
雙休終於到了。我帶狗狗去銀行，取完錢，狗狗突然衝我叫，原來它要出恭了。
我急中生智，鋪開剛買的報紙，讓它方便。事畢，我小心地把報紙包起來，準備扔到對面的垃圾桶。
剛到馬路口，突然一輛摩托車停在我身邊，我一愣，摩托車後座戴墨鏡的男人，一把搶過我的紙包，飛馳而去。
路人小聲議論：「這哥們真夠倒黴，剛出銀行，就讓人給搶了。那麼一大包，有幾萬元吧。」
打字辛苦，望採納！
18樓：別再已註冊煩
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：
「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。
」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。
」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。
」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
」四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔！
嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。
」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎剛才我也是這樣……」字串3
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？
」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？
也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：
「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：
「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了――-
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！」
尋求史上最冷的冷笑話
19樓：天天一笑笑網
你要的冷笑話在這裡有的，看了你能笑上一整天了，還不錯的。1.幽默爆笑笑話大全，經典幽默冷笑話，mm去洗澡，身邊的人問：
你多大了？十幾？mm心理竊喜，說：
我都27了。那人大驚：不像！
看你這胸可不像27的人啊！4級考試，我做監考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還唸唸有詞。我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，t這哥們手裡赫然拿著一串佛珠……」
2.天天一笑笑網，早上同事氣呼呼的走進來：「太晦氣了，公交車上沒站穩薅掉了大叔一撮頭髮，賠了一萬二！
」我們驚呼：「咋那麼貴？」同事噸噸噸喝了一杯水：
「就這他還不滿意呢，說好不容易才植上去的。」
3.媽媽問正玩遊戲的兒子：兒子，昨天給了你那麼多零花錢，你怎麼都花光了？
兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？
媽媽：你不是玩遊戲就是看電視，什麼時候有空？兒子：
睡覺的時候啊！
4.運動可以讓你的心情變好，有效防止骨質疏鬆，鍛鍊心臟和肺功能，最重要的是可以**！女生每天跑步2000米和仰臥起坐60個，就可以保持優美的體型，當你無需為你的身材犯愁時，接下來——你就可以專心考慮醜的事情了。
5.小時候我問姐姐你用這幹嘛，她怒氣衝衝地對我說，這是創可貼。小學一年級中午和同學打鬧摔倒了，腿搓破了，我居然綁了個衛生巾去學校，結果整個學校連老師都笑懵了。
6.誇誇自己，能增強自信，每天早上對著鏡子微笑，對眼睛說：你真是眉清目秀，對鼻子說：
你真是細巧挺秀，對嘴巴說：你真是口齒伶俐，對掉的頭髮說：你這個叛徒。
錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
7.老婆在看日本漫畫，看了一會她突然對我說「蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢？」我沒加思考的說「你不像蘿莉，你像羅漢」。然後，就挨頓打跪鍵盤跪到現在…
8.才華，本質上就是一種智力剩餘。剩餘多的，才能看星星看月亮，從人生哲學聊到詩詞歌賦；剩餘少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥們喝喝酒吹吹牛b。
維護一段關係，是需要雙方不斷付出，往彼此的情感銀行中存錢。所謂的作，就是不斷從情感銀行裡提取，而不往裡存。
20樓：匿名使用者
這是我精心整理收集的100則很不錯的笑話！總有
21樓：匿名使用者
1、有一個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。
他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：「你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。
」2、張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫了「我要當皇帝」五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被風吹乾，字跡全無。
縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑著說：「家中祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。」
3、三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：「我現在有一個毛病， 有時開啟冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。」
「那沒什麼，」另一位說，「我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。」第三位說：「謝天謝地，我沒有這樣的毛玻」說著她用指節敲著桌面，發出清脆的敲擊聲。
「啊！有人敲門！ 」她驚叫道。
4、過去，有個叫劉大的人，家裡很富有。當時有錢可買官做，劉大就花錢買了個官當。
上任以後，去謁見上司。上司問道：「你管轄的那個地方，風土怎樣？」
劉大說：「我們那兒並無大風，塵土就更少了。」
上司問：「春花怎樣？」
劉大答：「今年春天的棉花每斤二百八。」
上司問：「百姓怎樣？」
劉大答：「白杏只有兩棵，紅杏倒有不少。」
上司有些生氣，說道：「我問的是黎庶。」
劉大說：「梨樹很多，結果子卻是很少。」
上司火了：「我不是問什麼梨杏，我問的是小民！ 」
劉大忙站起來說：「是，大人！我的小名叫狗子。」
5、飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。「你太客氣了，這口香糖幹什麼用？」一位第一次乘飛機的旅客問。
「為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。」
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：「這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裡取出來嗎？」
6、務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我說：「起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場看天一樣。
不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。
天色又漸漸地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過不知多少次的真星無異。
」他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說不出話。
我於是問他：「後來怎樣？」
他如夢初醒地回答：「後來我就睡著了。」
7、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：「相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。」
秀才一聽，便對馬主說：「京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？」
8、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：「七竅通了六竅。」富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裡來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚歎道：「一竅未通啊！ 」
9、有一人到書店買書，問售貨員小姐：「請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎？」
售貨員答道：「請上三樓科技部。」
你們使用糖吧這麼長時間了？不覺得無聊嗎？不會覺得抗糖化很難堅
不會啊，因為使用糖吧抗糖化，就是食用糖吧 控制飲食而已，使用糖吧很簡單，每餐前都來一塊就好。控制飲食也很簡單，只要儘量減少攝入的新增糖含量就可以了，而且糖吧的抗糖化效果真的很明顯，所以我很輕鬆的就堅持下來了。你們覺得有必要長期堅持使用糖吧嗎？停用一段時間會出現什麼後果？因為高bai糖導致 細胞蛋白質...
哪些笑話逗樂很多人但你不覺得好笑？
和同學用吸管比賽吹蒼蠅，看誰把蒼蠅吹得遠，同學先把它吹飛了一米多。輪到我來，我對自己肺活量特自信，好了，開始了，我對著吸管深深大吸一口氣，突然眼前的蒼蠅不見了。新婚那年的年初一，早上拜年的時候，婆婆給壓歲錢，我就虛讓讓，說不要，就推了一下，婆婆突然摔倒在地，半天沒爬起來。過了一會兒，婆婆站起來拍了拍...
女朋友給我講了內涵冷笑話，我怎麼聽都不覺得像笑話，她還笑
不是因為前任傷害你 找個現任過的那麼差 報應不是不到時辰未到 那是因為他做了讓你變成小惡魔的事情，才會如此解氣 因為你對他心裡還有愛 你是有點傻吧，嘿嘿。女朋友不開心要我講冷笑話給她聽 求搞笑的冷笑話 急 小夥娶個漂亮老婆.為了防止外人搶去.於是天天讓老婆在家.菜都不去買.吃飯都叫外賣.三個月後.漂...