1樓：匿名使用者
傾聽的三個層次。
第一個層次是內在傾聽(internal listening)
如果你在教練中用到這個層次的傾聽，你會僅僅從自己的經驗和需求出發進行傾聽，你會著重聽那些能表達你自己的意見、建議並講述自己故事的詞語。這樣一種方式不能建立教練空間，它以討論代替了對話。
第二個層次是專注傾聽(focused listening)。
當你使用這種傾聽時，你聚焦於對方的身上，專注地傾聽，並試圖理解對方。你通過點頭認可、提問、澄清、反思、探尋、支援以及解決問題等方式，表明你在傾聽。這個過程包含更多對話和更積極的傾聽。
其重點是客戶，而不是你。
第三個層次是整體傾聽(global listening)
這是最複雜的一個層次，也體現了教練的本質。它包括了第二個層次中所有的要素，並增加了一些方面，包括觀察、表達觀察結果，進行類比、比喻，與同一情景下的其他想法與模式聯絡起來，注意說話者的語調、態度和表達的變化等。這使你的觀察更豐富、更全面，並能引導客戶採取行動。
2樓：匿名使用者
第1個層次，聽資訊。通過對方所說的話、所描述的事情，所講述的事實等等至少能夠總結出對方在說什麼。他是在跟你閒聊當下的娛樂八卦呢，還是在談當局政事，或者是向你傾訴自己的苦悶，亦或是分享自己最近的工作成果？
邊聽邊總結對方所說的重點是什麼？甚至能夠快速的概述出來，對方在說一件什麼樣的事情，傳達的是什麼樣的資訊。這是後面繼續溝通的基礎。
第2個層次，聽情緒。對方在和你聊天的時候，他是什麼樣的一個情緒狀態呢？他在說一件事情的時候，他是高興的，還是憂傷的，或者只是閒聊，沒有明顯的情緒傾向呢？
很多時候跟朋友聊天的時候，這種對情緒的把握，應該更敏感，更重要。如果沒有準確感知對方的情緒那麼就沒有辦法準確的做出回應，可能會給人一種「你不懂我」的感覺。如果對方向你明確表示，自己最近獲得了升職加薪，明顯是非常開心的狀態，那麼你首先要做的回應就是讚賞他和祝賀他。
第3個層次，聽訴求。當你和一個人聊天的時候，到底是出於什麼樣的一個場景，來做這場聊天的呢？對方為什麼要和你說這樣的一件事情呢？
或者為什麼要跟你傾訴一下內心的苦悶呢？瞭解對方跟你聊天的目的，也就是訴求，可以幫助你從對方的需求出發去做出回應，讓人感覺你非常「善解人意」！假如一個女孩子跟男朋友抱怨自己因為遲到而錯過一個非常好的面試機會而無緣一家好公司，男朋友此時如果一味譴責女友不上心，恐怕只能讓女友覺得男友「雪上加霜」。
3樓：桐汐瑤
我覺得傾聽的三個層次是這樣的 ，首先第一個層次就是願意聽 ，會靜下心來聽別人把話講完，這是最基礎的 ，而不是不等別人把話講完 ，就插嘴就反駁 ，這樣容易 打斷別人的話，打斷別人的思路，也打斷別人的興致了 ！所以第一個層次就是安心的聽別人把話講完！
第二個層次 ，就是會誘導別人講話 ，當別人講話的時候可以多問一些，然後呢為什麼？你後來怎麼樣 ，等等這樣的話語讓別人多說多表達 ，別人說的開心了，心裡也就開心，對你莫名的也有好感，有依賴 ！
第三個層次 ，肯定前兩個都做的很完美，都做好了 ，然後等人家訴說完之後 ，自己也會給予點撥 ，讓人家的思想想法變得正能量，變得陽光 ！
4樓：長崎偏愛
第一層是以自我為中心的傾聽。也就是聽你自己想聽的，只要不是你想聽的，你腦子就開始想，「我怎麼回應他，證明我才是對的？」，而且總是習慣打斷……暴力的批判……
第二層是集中在對方，根據對方的語氣、速度、態度等給出反應，有眼神行動交流。能夠禮貌、合理的完成基礎行為層面傾聽。但也是聽鑼聽音，只聽到了鑼聲，沒有聽懂音色。
第三層是3f傾聽，是深入的傾聽。聽出對方的話裡話。如：
事實是什麼？感受是什麼？意圖是什麼？
以此達到更好的同理心，為接下來的溝通打好基礎，如果進行教練對話，這也是開啟教練對話的基礎。
5樓：網友
層次一：在這個層次上，聽者完全沒有注意說話人所說的話，假裝在聽其實卻在考慮其他毫無關聯的事情，或內心想著辯駁。他更感興趣的不是聽，而是說。
這種層次上的傾聽，導致的是關係的破裂、衝突的出現和拙劣決策的制定。
層次二：人際溝通實現的關鍵是對字詞意義的理解。在第二層次上，聽者主要傾聽所說的字詞和內容，但很多時候，還是錯過了講話者通過語調、身體姿勢、手勢、臉部表情和眼神所表達的意思。
這將導致誤解、錯誤的舉動、時間的浪費和對消極情感的忽略。另外，因為聽者是通過點頭同意來表示正在傾聽，而不用詢問澄清問題，所以說話人可能誤以為所說的話被完全聽懂理解了。
層次三：處於這一層次的人表現出一個優秀傾聽者的特徵。這種傾聽者在說話者的資訊中尋找感興趣的部分，他們認為這是獲取新的有用資訊的契機。
高效率的傾聽者清楚自己的個人喜好和態度，能夠更好地避免對說話者做出武斷的評價或是受過激言語的影響。好的傾聽者不急於做出判斷，而是感同身受對方的情感。他們能夠設身處地看待事物，更多的是詢問而非辯解。
傾聽可以分為幾個層次
6樓：燕夏集娟
一方面，"傾聽"是單純用耳朵聽，只是聽別人說話或聽**。另一方面，傾聽是深層次的，是用心去感悟，感悟事物的真理，它真正的本質，和帶給你的一些啟發，這種傾聽更有深度。你可以用心去傾聽一些無聲的事物，那就是用心去感悟。
7樓：苑永修千月
我認為分兩種：1.一種是隻存在於表面的質，僅僅是傾聽而已，不會觸發任何結果的；2.一種是由外入裡的，是發生了質變的，簡單的說就是由傾聽他人，轉變為幫他人解決問題的層面。
傾聽的五個層次是什麼並舉例說明
8樓：索隆大哥
忽視地聽 假裝在聽 有選擇地聽 全神貫注地聽 同理心地聽。
聆聽的五個層次?
9樓：匿名使用者
最低是「聽而不聞」 ：如同耳邊風，有聽沒有到，完全沒聽進去；
其次是「敷衍了事」 ：嗯……喔……好好……哎……略有反應其實是心不在焉；
第三是「選擇的聽」 ：只聽合自己的意思或口味的，與自己意思相左的一概自動消音過 濾掉； 第四是「專注的聽」 ：某些溝通技巧的訓練會強調「主動式」「回應式」的聆聽，以復 、 述對方的話表示確實聽到， 即使每句話或許都進入大腦， 但是否都能聽出說者的本意、 真意， 仍是值得懷疑；
第五是「同理心的傾聽」 ：一般人聆聽的目的是為了做出最貼切的反應，根本不是想了 解對方。所以同理心的傾聽的出發點是為了「瞭解」而非為了「反應」 ，也就是透過交流去 瞭解別人的觀念、感受。
人際溝通僅有一成是經由文字來進行， 三成取決於語調及聲音， 大部分的六成是人類變 化豐富的肢體語言，所以同理心的傾聽要做到下列「五到」 ，不僅要「耳到」 ，更要「口到」 （聲調）「手到」 、用肢體表達）「眼到」 、觀察肢體）「心到」 、用心靈體會） 。當我們能用同理心去傾聽別人說話時， 自然可以提供對方心理上的極大滿足與溫馨， 這 時你才能集中心力去解決問題或發揮影響力、領導力。
10樓：成都兔寶
聽而不聞。
假裝聆聽。選擇性的聆聽。
專注的聆聽。
設身處地的聆聽。
1 聽而不聞。
所謂聽而不聞，簡而言之，可以說是不做任何努力的去聽。
我們不妨回憶一下，在平時工作中，什麼時候會發生聽而不聞？如何處理聽而不聞？
聽而不聞的表現是不做任何努力，你可以從他的肢體語言看出，他的眼神沒有和你交流，他可能會左顧右盼，他的身體也可能會倒向一邊。聽而不聞，意味著不可能有一個好的結果，當然更不可能達成一個協議。
2 假裝聆聽。
假裝聆聽就是要做出聆聽的樣子讓對方看到，當然假裝聆聽也沒有用心在聽。在工作中常有假裝聆聽現象的發生，例如：你和客戶之間交談的時候，客戶有另外一種想法，出於禮貌他在假裝聆聽，其實他根本沒有聽進去；上下級在溝通的過程中，下級懼怕上級的權力，所以做出聆聽的樣子，實際上沒有在聽。
假裝聆聽的人會努力做出聆聽的樣子，他的身體大幅度的前傾，甚至用手託著下巴，實際上是沒有聽。
3 選擇性的聆聽。
選擇性的聆聽，就是隻聽一部分內容，傾向於聆聽所期望或想聽到的內容，這也不是一個好的聆聽。
4 專注的聆聽。
專注的聆聽就是認真地聽講話的內容，同時與自己的親身經歷做比較。
5 設身處地的聆聽。
不僅是聽，而且努力在理解講話者所說的內容，所以用心和腦，站在對方的利益上去聽，去理解他，這才是真正的、設身處地的聆聽。設身處地的聆聽是為了理解對方，多從對方的角度著想：他為什麼要這麼說？
他這麼說是為了表達什麼樣的資訊、思想和情感？如果你的上級和你說話的過程中，他的身體卻向後仰過去，那就證明他沒有認真地與你溝通，不願意與你溝通。所以要設身處地的聆聽。
當對方和你溝通的過程中，頻繁地看錶也說明他現在想趕快結束這次溝通，你必須去理解對方：是否對方有急事？可以約好時間下次再談，對方會非常感激你的通情達理，這樣做將為你們的合作建立基礎。
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